Анекдоты

Самый положительный раздел форума :)
Аватара пользователя
tolia
V.I.P.
Сообщения: 3903
Зарегистрирован: 29 мар 2014, 12:01
Мой ресивер: Amiko SHD 8240 Jeferson X 008 HD
Мои спутники: 30W, 4W, 0.8W, 5E, 13E, 31.5E, 36E, 42E, 45E, 46E, 53E, 55E, 60E, 75E, 85.2E,90Е
Откуда: Николаевская обл.Украина
Благодарил (а): 1991 раз
Поблагодарили: 3816 раз

Re: Анекдоты

Сообщение tolia »

Смішні й позитивні анекдоти про любов і коханих.



Справжня любов починається тільки взимку. Якщо ви полюбили один одному в купі одежинок, і з червоним носом – це справжнє кохання.
***


Розмова молодої закоханої пари: – Коханий, я від тебе завагітніла. – А ти мені всю спину подряпала!
***


Мужик дивиться телевізор і вголос коментує що відбувається на екрані: – Не йди туди, мужик. Ну не йди, стій, де стояв … Дружина запитує: – Що ти там дивишся таке? – Весілля наше дивлюся.
***


- Діма, а ти мене любиш?
- Ні.
- А хочеш?
- Так.
- А я навпаки!
***


- Дорогий, чи не підкажеш, що це за вівця з тобою на фото?
- Сестра.
- Ой, така мила.
***


Після ночі кохання дівчина запитує свого коханого:
- Дорогий, ми одружимось?
- Зізвонимося.
***


- Ромашка, ти мене любиш?
- Так, Василько, люблю.
- Ромашка, ти мене хочеш?
- Так, Василько, хочу.
- Ну де ж ці бджоли?
***


- Мені, будь ласка, пачку презервативів, пляшку шампанського і чупа-чупс.
- А чупа-чупс-то навіщо?
- Для задоволення.
***


Жінка перед поїздкою на відпочинок до Туреччини запитує у чоловіка:
- Дорогий, що тобі привезти?
- Мені все одно. Зараз все лікують.
***


Чоловік і дружина ввечері разом розпивають пляшку вина і чоловік запитує:
- Люба, ти могла б мені сказати що-небудь таке, щоб мене це і засмутило і обрадувало одночасно?
- У тебе член більше, ніж у твого брата!
***


Одноколійна залізниця. Помилково, оператор пустив два потяги назустріч один-одному. І вони не зустрілися. Видно, не судилося.
***


- Маш, може кави?
- Коль, може відразу?
***


Перед першим побаченням Маша і Коля дуже хотіли зайнятися сексом. Коля прочитав у журналі, як повинен поводитися чоловік на першому побаченні, а Маша прочитала, як повинна поводитися дівчина на першому побаченні. В результаті, прочитавши «корисні поради», обидва чудово провели вечір, але залишилися без сексу.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Аватара пользователя
tolia
V.I.P.
Сообщения: 3903
Зарегистрирован: 29 мар 2014, 12:01
Мой ресивер: Amiko SHD 8240 Jeferson X 008 HD
Мои спутники: 30W, 4W, 0.8W, 5E, 13E, 31.5E, 36E, 42E, 45E, 46E, 53E, 55E, 60E, 75E, 85.2E,90Е
Откуда: Николаевская обл.Украина
Благодарил (а): 1991 раз
Поблагодарили: 3816 раз

Re: Анекдоты

Сообщение tolia »

Интернет охватила волна "народных республик"
Submitted by Миловидова on Fri, 2014-08-08 21:48

Украинские интернет-пользователи увлеклись новым мемом. Создание "народных республик" стало настоящим трендом 2014 года. Все началось с донецких и луганских сепаратистов, но теперь идея приобрела международный масштаб, сообщает ТСН.

Как стало известно ранее, уже и Сибирь собирается на марш за федерализацию под лозунгом "Хватит кормить Москву!". И как бы не старался Роскомнадзор подавить сибирское свободолюбие — все тщетно. А интернет-пользователи тем временем традиционно доводят ситуацию до абсурда. Так в уанете появились Троещинская и Оболонская "народные республики", лозунги вроде "Хватит кормить Печерск!" и так далее. При этом у каждой республики есть свои флаги с отличительными знаками, несущие глубокий символизм.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.


Аватара пользователя
tolia
V.I.P.
Сообщения: 3903
Зарегистрирован: 29 мар 2014, 12:01
Мой ресивер: Amiko SHD 8240 Jeferson X 008 HD
Мои спутники: 30W, 4W, 0.8W, 5E, 13E, 31.5E, 36E, 42E, 45E, 46E, 53E, 55E, 60E, 75E, 85.2E,90Е
Откуда: Николаевская обл.Украина
Благодарил (а): 1991 раз
Поблагодарили: 3816 раз

Re: Анекдоты

Сообщение tolia »

Самый лучший и смешной анекдот заставит вас долго смеяться 16 августа:



Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка :-) :cry_ing: .




А от себя добавлю: И ВСЕ ЛЮДИ БУДУТ БОГАТЫМИ...,кроме бедных :-( .
Аватара пользователя
tolia
V.I.P.
Сообщения: 3903
Зарегистрирован: 29 мар 2014, 12:01
Мой ресивер: Amiko SHD 8240 Jeferson X 008 HD
Мои спутники: 30W, 4W, 0.8W, 5E, 13E, 31.5E, 36E, 42E, 45E, 46E, 53E, 55E, 60E, 75E, 85.2E,90Е
Откуда: Николаевская обл.Украина
Благодарил (а): 1991 раз
Поблагодарили: 3816 раз

Re: Анекдоты

Сообщение tolia »

Смішні та прикольні анекдоти про дітей і їх батьків

Опублікувано 22/07/2014 в курьезы.



На уроці:
- Так, діти, пишіть: людина з дитинства повинна бути добре вихованою, чуйною, ввічливою.
- Як, як?
- Для дебілів повторюю: чуйною, ввічливою!
***


Мама запитує сина, який повернувся з новорічного ранку:
- Синочку, чому ти весь подряпаний?
- Ми водили хоровод навколо ялинки, а дітей було мало.
***


Ксюша повзе тримаючись за стінку.
- Ксюш, ти що п’яна?
- Ні, мам, я павучок.
***


Поки м’яч летів у вікно директора, діти вже грали в хованки.
***


Маленький синок задав здавалося б безглузде питання:
- Тату, а з чого помідори роблять?
Адже, дивлячись на це гівно, і правда, варто задуматися …
***


У нас дитина стала лаятися матом. Може в саду почув, може на вулиці, Х*й його знає.
***


- Машенька, заспівай бабусі пісеньку!
- У мене братика немає, у мене сестрички немає, мама татові робить …
- Так, все, вистачить! ..
***


У дитячому садку малювання. Вихователька підходить до дівчинки, яка із захватом щось малює:
- Що це ми тут малюємо?
- Бога.
- Але, ніхто не знає, як він виглядає!
- Зараз дізнаються!
***


- Діти! Сьогодні ми будемо малювати pізні овочі … (малює огірок) … що це таке?
Діти:
- Х*й! х*й!
Вчителька в сльозах тікає скаржитися директорію. Мовляв діти не слухаються, хуліганять, матом pугаются. Директор (такий собі гpізний дядько) йде розбиратися.
Заходить в клас, говорить до дітей:
- Hу як же вам не соромно! Вчителька стаpається, всі сили віддає, а ви хуліганите, матюкаєтесь… (дивиться на дошку) … ось х*й на дошці намалювали …
***


Один неслухняний хлопчик розгойдувався на табуретці, впав і зламав всі шість ніжок!
***


На уроці в школі вчителька запитує дітей, хто, ким би хотів стати, коли виросте.
Відразу полетіли відповіді – льотчиком, медсестрою, продавцем, спортсменом …
Коли черга дійшла до Машеньки, вона відповіла:
- Якщо я буду красива, стану фотомоделлю, а якщо ж ні – тоді вчителькою … хер з ним!
***


Мати сидить, розмовляє з подругою. Забігає донька вся в сльозах:
- Мама, мама – мене хлопчаки у двоpі жопою обзивають! – І вибігає.
Жінка з прикрістю скаржиться:
- Ось так завжди – забіжить, пpопеpдить щось – і бігом звідси.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Аватара пользователя
tolia
V.I.P.
Сообщения: 3903
Зарегистрирован: 29 мар 2014, 12:01
Мой ресивер: Amiko SHD 8240 Jeferson X 008 HD
Мои спутники: 30W, 4W, 0.8W, 5E, 13E, 31.5E, 36E, 42E, 45E, 46E, 53E, 55E, 60E, 75E, 85.2E,90Е
Откуда: Николаевская обл.Украина
Благодарил (а): 1991 раз
Поблагодарили: 3816 раз

Re: Анекдоты

Сообщение tolia »

АНЕКДОТЫ из нашей жизни:

Начальник охраны обозвал меня почему-то "алконавтом", за что и был награжден матерным накоплением моего лексикона (Из объяснительной)

Дворник Спирин, поскользнувшись по дороге на работу, временно потерял трудовую способность, переломав все ходяче-трогательные конечности (Из акта)

После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души (Из объяснительной)

Отдел охраны приглашает на работу милиционера и сторожевых собак для охраны объектов (Объявление)

Вчера после смены меня через проходную никто не волок, так как я вообще не поддавался кантованию по техническим причинам нижних конечностей (Из объяснительной)

Сварщик ищет отопление, водопровод и другие сварочные работы (Объявление)

Приглашаем на постоянную работу высококвалифицированные бригады для отделки клиентов (Объявление)

По пути на работу меня шарахнуло сосулькой с крыши по шапке, что привело к частичной потере ориентации в сторону рюмочной, а не проходной (Из объяснительной)

Предприниматель Васильев уверял, что работу дураков любит, но меня почему-то не взял на работу (Из письма в газету)

Прошу отпустить меня с работы на три дня для женитьбы и прочего устройства семейной жизни, если получится (Из заявления)

Требуется продавец, зарплата 250 руб. ежедневно в конце рабочего сна (Объявление в магазине)

Организации требуется на постоянную работу машинист бешеного крана (Объявление)

Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства, а с некачественных продуктов питания меня пронесло (Из объяснительной)

Мини-пекарне требуется помощник пекаря, текстомес. Стаж работы не менее 2-х лет (Объявление)

Перевести Тимофеева из грузчиков в подавальщика и подносильщика грузчика сроком на два месяца (Из приказа)

Коммуникабелен, развязен, в любовных связях по месту работы никогда не участвовал (Из характеристики)

Кладовщица Маркина сальными анекдотами вынудила меня на проверочные меры ее недоступности (Из объяснительной)

Почему-то все сотрудники мужского наличия ходят мимо туалета
(Из жалобы уборщицы)

Отдельный батальон милиции ГУВД приглашает на должность милиционера-родителя. Стабильная зарплата. 50%-ная оплата услуг (Объявление)

3 МОВО ОРОВО при УВД ЮАО пригалашает на работу контролеров ХОХР (Объявление)

Прошу выделить мне женщину для отправления домашних работ два раза в неделю за отдельную плату или включить ее в общую стоимость расчета с вами (Из заявления)

Caлону красоты требуется мастера маникюра, постоянно проживающие до 35 лет (Объявление)

Прошу поощрить меня чем-нибудь материальным, в связи с 50-летием моего рабочего организма (Из заявления)

Вчера я не вышел на работу по причине укушения ноги соседским кобелем породистой биографии (Из объяснительной)

После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячныфм загулом (Из объяснительной)

Предприятие пищевой промышленности приглашает на высокооплачиваемую работу славного инженера (Объявление)

В результате прорванной канализации в доме пострадал воздух
(Из акта)

Назначить уборщицей тов. Тихонову Е. Ш. с месячным испытательным сроком. Уволить не выдержавшую испытательный срок трезвостью уборщицу Артамонову Е. И. (Из приказа)

а это реальная история, сам видел. московское метро час пик. идут муж с женой. муж несет в руках ячейку яиц. подошел поезд. народу тьма. мужик, чтоб влезть в вагон и не мешала ячейка повернулся спиной. и как раз как вошел двери закрылись аккурат по его рукам с ячейкой. всё вдребезги. голос жены
-горе ты мое! у всех мужья, как мужья - яйца спереди носят, один ты придурок, сзади волочишь!
Аватара пользователя
tolia
V.I.P.
Сообщения: 3903
Зарегистрирован: 29 мар 2014, 12:01
Мой ресивер: Amiko SHD 8240 Jeferson X 008 HD
Мои спутники: 30W, 4W, 0.8W, 5E, 13E, 31.5E, 36E, 42E, 45E, 46E, 53E, 55E, 60E, 75E, 85.2E,90Е
Откуда: Николаевская обл.Украина
Благодарил (а): 1991 раз
Поблагодарили: 3816 раз

Re: Анекдоты

Сообщение tolia »

Смешные комментарии из социальных сетей:

http://www.infohome.com.ua/news_11164.html
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Аватара пользователя
tolia
V.I.P.
Сообщения: 3903
Зарегистрирован: 29 мар 2014, 12:01
Мой ресивер: Amiko SHD 8240 Jeferson X 008 HD
Мои спутники: 30W, 4W, 0.8W, 5E, 13E, 31.5E, 36E, 42E, 45E, 46E, 53E, 55E, 60E, 75E, 85.2E,90Е
Откуда: Николаевская обл.Украина
Благодарил (а): 1991 раз
Поблагодарили: 3816 раз

Re: Анекдоты

Сообщение tolia »

Аватара пользователя
tolia
V.I.P.
Сообщения: 3903
Зарегистрирован: 29 мар 2014, 12:01
Мой ресивер: Amiko SHD 8240 Jeferson X 008 HD
Мои спутники: 30W, 4W, 0.8W, 5E, 13E, 31.5E, 36E, 42E, 45E, 46E, 53E, 55E, 60E, 75E, 85.2E,90Е
Откуда: Николаевская обл.Украина
Благодарил (а): 1991 раз
Поблагодарили: 3816 раз

Re: Анекдоты

Сообщение tolia »

Предлагаем пятнадцать лучших анекдотов прошедшей недели, полготовленных сайтом Цензор. НЕТ



1



Два украинца разгадывают кроссворд.



- То, что способно остановить Путина? Четыре буквы.



- Пуля.



- Вообще-то, подходит НАТО. Но ваш вариант, куме, мне нравится больше.



2



Лавров высказал озабоченность по поводу того, что на территории Украины присутствуют украинские войска, украинская милиция, украинский народ...

3



Американцам плевать, как живет сосед, лишь бы они жили лучше.



Россиянам плевать как живут они, лишь бы сосед жил хуже.



4



Объявление на саммите НАТО. Внимание потерялся мальчик, зовут Вова, возраст 63-64 года, маленького роста, плешивый, любит воровать и хамить. Убедительная просьба не возвращать. Вознаграждение гарантировано.



5



Непрошений гість - гірший татарина... але кращий за росіянина.



6



Умом Россию не понять...



Ездили свободно в Крым., отдыхали за небольшие деньги А потом решили как всегда усложнить отдых. Оккупировали Крым. Теперь стоим в очереди 40 часов, цены-повысились в 3 раза. Где здравый смысл?



7



Украине нужна не стена, отделяющая ее от России, а оградка вокруг могилы Путина.



8



Разговаривают Лавров и Шойгу:



- Владимир Владимирович сказал, что НАТО на пороге России! А ведь между Россией и НАТО нейтральные страны: Украина и Финляндия…



- Великий Вождь не может ошибаться - загоним финнов и укров в НАТО!



9



-Куме,а ви знали, що у глистів більше розуму ніж у сепаратистів?



- А чому?



- Бо вони не просять незалежності від організму, за рахунок якого живуть.



10



Реакция россиян на песню Андрея Макаревича «Моя страна сошла с ума» подтвердила правоту певца…



11



Новая русская поговорка.



Любишь бегать с "калашом" - люби и в рефрижераторе кататься!



12



К условиям перемирия Путин добавил требование не петь песню "Ла-ла-ла.."



13



В аду, куда он скоро отправится, Путлер будет находится под вечным обстрелом «Ураганами» и «Смерчами»…



14



2020 рік.



Онук Петра Порошенка каже:



- Діду, розкажи, як ти з рашистами воював!



- Так от слухай: напала на нас москальська Орда на чолі з біснуватим фюрером Путлером! Зібрали ми військо, яке ніколи не воювало, озброїлись технікою, яка майже не їздила та майже не стріляла. Призначив я генералів, які вміли тільки красти.



Європа висловила глибоке занепокоєння!



НАТО надало нам величезну МОРАЛЬНУ підтримку!



Все в нас було для перемоги! Але тут здохло Хуйло й війна сама закінчилася…



15



Донбасс таки добился для себя особого статуса - теперь это регион с особо разрушенной экономикой, инфраструктурой и нищим населением.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Аватара пользователя
64АНАТОЛЬ
Модератор
Модератор
Сообщения: 2467
Зарегистрирован: 23 янв 2013, 23:01
Мой ресивер: Atlas asr5000 S-Integral1210 и прочие...
Мои спутники: Мотоподвес + 3 стационарные антенны.
Откуда: UKRAINA
Благодарил (а): 8052 раза
Поблагодарили: 4784 раза

Re: Анекдоты

Сообщение 64АНАТОЛЬ »

СЕМЕЙНОЕ

– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Психиатр спрашивает у пациентки:
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

– Дорогой, я сегодня без трусиков…
– Милая, ну хватит уже об этом! Скоро получу зарплату, купим тебе всё.

Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Жена спрашивает мужа:
– Ты все еще хочешь завести ребенка?
– Да! Хочу отомстить соседям!
Аватара пользователя
tolia
V.I.P.
Сообщения: 3903
Зарегистрирован: 29 мар 2014, 12:01
Мой ресивер: Amiko SHD 8240 Jeferson X 008 HD
Мои спутники: 30W, 4W, 0.8W, 5E, 13E, 31.5E, 36E, 42E, 45E, 46E, 53E, 55E, 60E, 75E, 85.2E,90Е
Откуда: Николаевская обл.Украина
Благодарил (а): 1991 раз
Поблагодарили: 3816 раз

Re: Анекдоты

Сообщение tolia »

Смешные перлы из школьных сочинений
25.09.2014



Наши детки умеют нас повеселить! Иногда как что-то скажут – нарочно не придумаешь. Учителям в школе они тоже поднимают настроение. Ну, разве можно равнодушно читать эти перлы из школьных сочинений? Наслаждайтесь!:)
Папа Карло вырубил Буратино.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Поэты XIXвека были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Хорошего вечера и отличного настроения!
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Ответить

Вернуться в «Юмор, шутки, поздравления»