Лугаsat

-Ты помнишь,когда у твоей жены день рождения?

-Нет,я помню,когда у неё восьмое марта!

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

Даже если в какой то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает другой момент, когда её начинает не устраивать тот факт, что её всё устраивает......

http://vk.com/video114757983_171794472?hd=-1&t=4s

Боюсь повториться, но всё же...
Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума...
Минздрав предупреждает: теперь буквально всё опасно для вашего здоровья!
Чем позже приезжает "скорая", тем точнее диагноз...
Всё идёт хорошо, но только мимо...

Обходя грабли - теряешь драгоценный опыт...
К имеющимся 22 каналам ТВ подключили ещё 350 .... Смотреть нечего стало гораздо больше...

Вот тута я кое-что подсобирал на просторах....

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался..

— Зай, я не сдала на права.
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Самое большое заблуждение детства - Мне казалось, что быть взрослой здорово.

Дорогой, я у подруги.....на вечеринке...буду поздно.....пьяная.....может не одна.....Если че, ты мой брат!!!

Спор с женщиной заведомо проигрышен:
90% случаев — она права.
10% случаев — ты виноват.

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!…

Идет мальчик, видит около его школы много людей стоит, подходит к мужчине, который ближе всего стоит и спрашивает.
- Дядя, что тут случилось?
- Школа взорвалась.
- Дядя, что тут случилось? - повторяет свой вопрос мальчик.
- Школа взорвалась.
- Дядя, что тут случилось?
- Мальчик, ты что глухой? Я тебе говорю ШКОЛА ВЗОРВАЛАСЬ!!!
- Я бы слушал и слушал...

Любовницы – это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки!

Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат.
С**ка, каждый день меня кто-то лечит!

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
" Брось меня здесь...и иди дальше сама"

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин

Жена (ласково и заигрывая): — Дорогой иди ко мне, я дам тебе что ты хочешь… Муж (радостно): — Блинчики! Блинчикиии!!! Ура! Блинчики!!!))

Наш народ не победить… Вчера вызвала такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!))

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!

Детская больница. Привели 4-х летнего малыша сдавать
анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой,
а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала
на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
- Ты чё бл@дь сделала?

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бл@ди тут не было!
- Пап, ну само собой...

Левша проснулся с бодуна от сильного грохота. Сначала думал - соседи перфоратором долбят, а потом вспомнил, что вчера по пьяни подковал дома всех тараканов.

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
— Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.[/code]

После легализации в США однополых браков президент Зимбабве заявил, что готов сделать предложение Обаме .....
Ох, как же "трудно" даётся ученье ......(Осторожно! Ненормативная лексика!)
https://www.youtube.com/watch?v=Q9qa-cr_uhE

Тут же серъёзный разговор с отцом ....
https://www.youtube.com/watch?v=68wQvs8I6z0

Сын подходит к отцу и
спрашивает:
- Папа, что-такое виртуальная
реальность?
- Ну, сын, сейчас покажу.
Заходит отец к жене и говорит:
- Ты бы переспала с первым
встречным?
- Да ты что, дорогой! Я же
замужем и у меня дети, как я
могу?
- А за 5.000$?
- Ну.. в семье денег почти нет,
еще детей одеть, для дома
прикупить
мелочь всякую. Да переспала
бы.
Заходит отец к дочери:
- Ты бы переспала с первым
встречным?
- Нет, папа! Как ты мог
подумать! Я же еще
девствинница!
- А за 5.000$?
- Ну.. сейчас косметика
дорогая, еще приодеться не
помешало бы.
Переспала бы.
Заходит отец к деду:
- Дед, ты бы переспал с
первым встречным мужиком?
- Не-е-е-ет!! Я ведь не пидераст
и вообще я уже старый. Куда
мне?
- А за 5.000$?
- Ну.. на похороны деньги
нужны, чтобы гроб хороший
был. Ну да-переспал
бы.
Возвращается отец к сыну и
говорит:
-

- Вот видишь, сын -
виртуально мы имеем
15.000$,
а реально двух шлюх и
старого пидораса!

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Отправлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! . .

Отправлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

Не надо себя ограничивать:--За вас это уже сделало государство./Радио в "маршрутке"/

- Заряженное ружьё пугает
других, а незаряженное —
хозяина.
- Захочешь переделать
упрямого — сам станешь
упрямым.
- Злость — оружие слабых

Не гадь там где живешь!

Не живи там где гадишь...