Лугаsat

mba писав:

Раз потянуло на анекдоты о говне - то оно вам и будет и на красной,и на площадях днр с лнсером.

Друзья не обижайтесь, но это тема АНЕГДОТЫ !!!!!!!!!!! Политические, по убеждениям, семейные и т.д. Короче юмор и шутки. Обсуждения анегдотов, извините по политическим взглядам, Вы не правы. Есть тема, там и собачьтесь. Так скоро места и на форуме не будет из-за разномыслий. Сайт обо...ли, две темы на форуме регулярно обсуждаются, места что-ли мало???? Даже юмор в политику превратили.

Здесь о политике писать больше не буду,но политические анекдоты и приколы вставлять буду.

Добавлено спустя 7 часов 33 минуты 5 секунд:
А пока вот это:

Найприкольніші анекдоти про чоловіка і дружину

Опублікувано 24/07/2014


- Милий, коли ми одружимося, я буду ділити з тобою всі тривоги і турботи.
- Але, дорога, у мене немає ніяких турбот і тривог.
- Я ж сказала “Коли ми одружимося.”
***

- Я завжди говорив, що жінки дуже балакучі. Ось, пишуть, що жінка в день
вимовляє 2200 слів, а чоловік – тільки 1100.
- А це тому, що жінки змушені все повторювати двічі!
- Що?
***

- Дорога, як мені подобаються твої довгі, стрункі, перпендикулярні ноги.
***

- Дорога! Перш ніж померти, я повинен тобі де в чому зізнатися!
- Ні, милий, нічого не говори, заспокойся.
- Я повинен покаятися …
- Тобі ні в чому не треба каятися. Спи …
- Ні, я повинен померти з чистою совістю! Я спав з твоєю сестрою, твоєї кращою
подругою, її подругою і твоєю матір’ю!
- Я знаю, коханий. Тому я тебе і отруїла.
***

Молодята договорились, що будуть говоpити один одному лише пpавду, якою б
гіpкою вона не була … Ось чоловік поїхав один відпочивати в санатоpій. Їде в поїзді назад,
додому і думає:
- Ось який я вірний чоловік. За 24 дні навіть не поглянув ні на одну жінку!
В цей час з веpхньої полки звішується витончена ніжка. Hе втримавшись чоловік,
помацав за п’яточку. Hожка ​не забрала. Він, помацав вище, потім ще вище, ще
вище … Загалом, на пеpшій же станції зійшли вони з поїзда, зняли номеp в готелі. І
все завеpтілось … Потім чоловік думає: – Треба ж повідомити додому пpавду. А то вона
чекає, хвилюється. І шле він дружині телегpамму:
- Їхав додому, підвернулась нога, лежу в ліжку, обіймаю, цілую. Твій чоловік.
***

Подружня пара гуляє по парку. Чоловік постійно озирається на дівчат – ледь слина з рота не капає. Дружина довго терпить, а потім каже:
- Hагулюєш апетит, дорогий, нагулюй. Їсти все одно вдома будеш.
***

- Дорогий, у нас лампочка перегоріла, полагодь!
- Я тобі, що, електрик що – чи що?
- Дорогий, у нас двері погано закривається, подивися!
- Я тобі, що, тесляр що – чи що?
- Дорогий, кран тече, полагодь!
- Я тобі, що сантехнік, що – чи що?
Наступного дня чоловік приходить з роботи, дивиться, лампочка горить, кран не тече,
двері нормально, запитує дружину:
- Хто ж це все полагодив?
-Так, сусіда попросила, він і полагодив.
-І як же ти з ним розплачувалася?
-А він сказав: “Або віддайся, або заспівай”.
-Ну, і що – ж ти зробила?
-А я тобі, що, співачка що – чи що?
***

- Дорогий, на кухні комар літає. Прибий його, будь ласка.
Чоловік віддаляється на кухню. Звідти чується дзенькіт розбитого посуду, хрускіт
меблів. Через деякий час з’являється чоловік, витирає піт з чола.
- Ну що, вбив?
- Убити – не вбив, але здоров’я у нього вже не те …

Сводки от Стрелкова Игоря Ивановича:

Дзержинск оставлен. Гарнизон вертелся,
Но силы были слишком неравны:
С Артемовска зашло четыре "стелса"
И "мессершмитт" ударил со спины.

В Дружковке вроде было всё иначе -
Духовность, водка, танки, русский мир...
Но вдруг явилось двадцать пять "Апачей"
И триста сорок пять латвийских "Ми".

Мы б ни за что не сдали Краматорска!
Сражаться храбро каждый был готов -
Но сотня истребителей эстонских
Внезапно появились из кустов.

И хрен бы Мариуполь отобрали
Трусливые бандеровские псы,
Но сонным утром сорок три "Мистраля"
Подкрались к нам с Кирилловской косы.

А в Снежном было пьянство с мордобоем
(бухого казака поди обидь) -
Но тут на нас напал огромный "Боинг",
Который, к счастью, мы успели сбить.

А мне сейчас без лишнего апломба
Пора валить из этих областей:
Видали в небе ядерную бомбу
С албанским флагом на литом хвосте...

Основы путинизма. Террористы-любители захватывают самолёт или здание, чтобы выдвинуть требование стране. Более продвинутые пользователи захватывают страну, чтобы диктовать условия всему миру


* * * Парадокс. В украинских детсадах дети плохо представляют себе, кто такой Путин, но уже знают, что он ху.ло.


* * * Журналист обратился к Меркель: - Скажите, как изменилось отношение G7 к Путину? - По сути. - А конкретнее? - Раньше мы считали его большим членом, а теперь большим геморроем.


* * * Сотрудники СБУ пришли к психиатру за советом. - У нас пленные террористы отказываются от принятия пищи. Они говорят, что их хотят специально откормить, чтобы разобрать на органы. Помогите их переубедить. - Вы им скажите, что в пересадке сала никто не нуждается, а от промытых мозгов клиенты уже отказались.


* * * - Как объяснить скинхедам, что россия не может быть только для русских? - Скажите, что ПО «РАША» – это место общего пользования.


* * * Разговор двух жительниц Донецка. - Вчера вломился ко мне в дом один террорист. - Напугал? - Разочаровал…Это не мужик, а кролик с автоматом. Отстрелялся быстрее, чем я ему цель указала.


* * * - Откуда на Донбассе берутся казаки? - Их завозят из россии на грузовиках. На машинах так и написано КАМАЗы – казаки-мазохисты. Что за люди, они даже умирать едут на чужбину. - А откуда появляются чечены? - Так казаков не хватает, догружают вторым сортом.


* * * Украинский журналист спрашивает у Путина: - Владимир Владимирович, в россии садят за анекдоты про вас? - Расскажете – узнаете…


* * * - Еще при жизни Борис Березовский предрекал Путину, что того повесят на рее, сразу после того, как повесят его самого. - Ну, и чего же в россии тянут? - Да они Путину компанию подбирают.


* * * Путин Медведеву: - Почему так, каждый раз, как я его пытаюсь увеличить, понимаю, что он не способен подняться? - И как реагирует Кабаева? - Да никак пока… О ВВП россии мы с ней еще не говорили. * *

Из мозгов ватников :
Если русский любит Россию — он патриот.
Если украинец любит Украину — он махровый бандеровский националист.
Если русский говорит «хохол» — он по-доброму иронизирует над представителем братского народа.
Если украинец говорит «москаль» — он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
Если русский митингует — он отстаивает свои интересы.
Если украинец митингует — он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
Если русский президент общается с американским президентом — он налаживает отношения между двумя странами.
Если украинский президент общается с американским президентом — они оба плетут антироссийский заговор.
Если русский говорит на русском языке — он просто русский.
Если украинец говорит на украинском языке — он Петлюра недобитый.
Если президент россии декларирует пророссийские лозунги — это нормальный президент
Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги — он проамериканский и антироссийский президент.
Если русское правительство не соглашается с украинским правительством — оно отстаивает национальные интересы.
Если украинское правительство не соглашается с русским правительством — абарзели ваще.

Донецький сепаратист забігає додому з блок-посту. Втомлений, брудний і голодний. Заходить у під'їзд - неймовірно, але горить світло!
Тільки захотів на 9-й поверх, як завжди, пішки йти, а ліфт працює! Забігає в квартиру - дружина на газовій плиті їжу готує! Йому аж погано стало - забігає у ванну, а з крана гаряча вода йде! Хапаючись за серце:
- Все пропало! Нацгвардія захопила місто!


"Украинская осень" 2014 год.
Москва окружена войсками НАТО.
В самом глубоком бункере под Кремлем сидят Путин и Янукович.
Янукович:
- Владимир Владимирович, я вот думаю: ну зачем мне нужна была эта йолка в ноябре?

20 найсмішніших афоризмів про тещу.


Відносини тещі і зятя вважаються найбільш плідною темою для жартів і анекдотів. Щоб скрасити ваш вечір, ми вибрали 20 прикольних афоризмів про тещу.

Прикольні афоризми про тещу

Взагалі-теща – людина хороша, просто слово звучить дуже загрозливо.
***

Теща – як школа, стає нам дорогою тільки в момент розставання.
***

Якщо майбутня теща що є сили намагається сподобатися чоловікові, значить, з її дочкою точно щось не так.
***

Тещу завжди треба зустрічати з розпростертими прокляттями.
***

Чоловік, не сумуй і завжди надійся на краще! Навіть якщо теща вже на порозі.
***

Ще ніколи йому хотілося так несамовито стрибати від щастя, навіть попри те, що його плечі сильно обтяжувала труна з тещею.
***

У прогресивних країнах з’явився новий весільний обряд: безповоротне викрадення тещі з дому молодят без права викупу.
***

А я молюся на свою тещу! Вона – та єдина людина на світі, яка змогла умовити дружину погодитися на розлучення.
***

Найсильніше насторожує теща, яка пропонує пляшку пива вранці після п’янки.
***

Свекруха моєї тещі – мій найкращий друг.
***

Будь який санаторій ефективно зміцнить стан вашої нервової системи, якщо відправити у нього тещу.
***

Невпинно сварячись з дружиною, в той же час поважаю тещу. Колись саме вона була рішуче проти нашого шлюбу …
***

Як не крути, а все ж теща-скандалістка краще тестя-каратиста.
***

Планую незабаром стати тещею. Мітлу забрала у свекрухи, речі склала: готуюся до переїзду. Тепер головне – не злякати …
***

Саме праця на дачній ділянці тещі зробила з зятя людину!
***

Якщо теща слухає зятя, значить, це не її зять. Якщо зять слухає тещу, то він працює в СБУ.
***

Мій тато завжди говорив, що у нього найкраща теща в світі, а все тому, що спочатку він вибирав її, а вже потім дружину.
***

Життя з тещею – це як шахова партія: рано чи пізно вона обов’язково закінчиться матом.
***

Вибрати дружину не так і складно, головне – вибрати тещу.
***

За кожним успішним чоловіком стоїть горда дружина і сильно здивована теща.
***

На весіллі теща підбадьорила зятя : «Не знаю, як там щодо їжі, а їжа для роздумів у тебе точно буде!»

Анекдоты 3 августа
03 серпня 2014



Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит: - “Еще одна дурочка поехала посуду мыть...”



– Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
– Понятно. Моя тоже далеко не красавица...




– Люся, скольких мужчин ты сделала счастливыми?
– Пять, я уже пять раз разводилась.



– Мы с женой просто как в сказке живем.
– Как в какой сказке?
– “Красавец и чудовище”.



Девушка в баре подсаживается к мужчине:
– Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
– Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
– Так в чём вопрос?! Я – Света!



Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.