Лугаsat

==========

Самые лучшие анекдоты, которые не оставят вас равнодушными 11 июля.

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:

- У вас красная икра есть?

- Есть!

- А черная икра есть?

- Есть!

- И семга есть?

- Есть!

- И что, я все это могу купить?! !

- Конечно! Давайте рецепт!

===============

Арбуз - замечательная еда. И наелся, и напился, и умылся...

===============

Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.

Ты вроде бы свободен, но не имеешь малейшего понятия о том, что делать теперь.

===============

- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!

- Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?

- Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!

Женщины на рыбалке сидят и молчат: смешные детские фразы
13 июля 2014

Во второе воскресенье июля отмечается День рыбака. Ловить рыбку игрушечной удочкой любят и дети, а еще они очень любят говорить о рыбалке.

Илюша (2,5 года) на улице опускает и подымает кончик прутика в лужу. Бабушка:

— Илюша что ты делаешь?

— Рыбу ловлю.

— Щуку, наверное?

— Нет, хорошую, без зубов, мягкую!






Папа привёз с рыбалки много рыбы, положил в раковину, а одна выскочила оттуда и шлёпнулась на пол. Лиза (племянница) прибегает и кричит:

— Мам, там рыба от стада отбилась!





Рома (4 года):

— Мама, поехали со мной и с дедом на рыбалку!

— Нет, Рома, не получится. Рыбалка — не женское дело.

— Что ты, мама, очень женское: надо просто сидеть и молчать.





— Я поеду на рыбалку, поймаю большую рыбу, почищу её, пожарю и... отпущу обратно в воду, пусть плавает. Я же добрый!





Папа уехал на рыбалку, а Ярика (2 года 5 месяцев) не взял с собой. Ярика спрашивают:

— Почему тебя папа не взял?

— Потому, что на рыбе надо тихо кричать.







Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

— Я ловлю рыбу!

— Уля, это же для доктора!

— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

— Не могу.

— Почему!?

— Я рыбу ловлю...

В российских СМИ постоянно всплывает какая-то правда, может их правда не тонет?

Путин летал на финал ЧМ в надежде услышать знаменитый хит о себе великом
в исполнении самого большого хора.

Дебильные репортажи российских СМИ делают не дебилы, их делают для дебилов.

С русской пословицей - "Хорошо там где нас нет!" невозможно не согласиться!

Путин:
- В случае ассоциации Украины с ЕС в Россию хлынут дешевые и качественные товары из Европы. Мы не можем этого допустить!
Расеяне (хором):
- Не допустим! Не бывахоти на святой Руси дешевым и качественным товарам! Весь мир насилием разрушим… Как один умрем в борьбе за это…
За ценой не постоим!

Под Ростовом взорвался "украинский" снаряд. По словам очевидцев, перед тем как взорваться, снаряд сыграл "Ще не вмерла Україна!" крикнул
"Героям слава!" и роздал местным жителям по пачке визиток Яроша.

Анекдоты в номер: 16 июля
Смеемся вместе с "Комсомолкой".

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

✱ ✱ ✱

Тяжелее всех на свете живется английским старикам. Вот, например, королеве скоро 90, а она все еще работает.

✱ ✱ ✱

Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?..

✱ ✱ ✱

Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять ее на новую.

✱ ✱ ✱

Неопытный водитель Антон узнал еще 15 рифм на свое имя.

✱ ✱ ✱

- Мама, мама, меня все в школе дразнят - говорят, что ты меня стыдишься!

- Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!

✱ ✱ ✱

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

✱ ✱ ✱

Если вас раскусили, не спешите расстраиваться. Возможно, еще подавятся.

✱ ✱ ✱

Армянскому радио задали вопрос:

- Что общего между женщинами и крокодилами?

- Слезы...

- А в чем разница?

- Женщины опаснее!

ЛА-ЛА-ЛА
(На мотив советской песни
“Москва майская”)

Утро красит нежным цветом
Старый Кремль и купола,
И несётся над планетой
“Ла-ла-ла! Ла-ла-ла-ла!”
Льётся песня, грея душу,
Величаво и светло,
И ласкает Вове уши
Слово гордое “х…ло”!

Кипучее,
Могучее,
Народом так любимое,
Летит оно,
Звенит оно,
Вовек не истребимое!

Это слово всем знакомо,
С ним ложатся и встают,
На работе все и дома
“Ла-ла-ла” уже поют;
Им теперь живут и дышат,
К сердцу ключ оно нашло!
На заборах дети пишут:
“Дядя Путин, ты – х…ло!”.

Кипучее,
Могучее,
Как солнце негасимое,
Зовёт оно,
Ведёт оно,
Никем не победимое!

НЛО нас с Козерога
Посетило как-то раз;
Там они понять не могут,
Что творится здесь у нас.
Над Россией пролетало –
Озарение нашло!
И в эфире пропищало:
“Гомо Путинус – х…ло!”.

Кипучее,
Могучее,
Слово незаменимое!
Пусть знает вся
Вселенная:
В.П. – х…ло голимое!!!

Бабай не дезертировал, Бабай в декрет ушел.

УРОК ИСТОРИИ
Теперь уже стало очевидным, что Европа если не прогуляла Урок по истории Второй Мировой Войны, то то уж точно пропустила раздел о её Начале.
И это удручает...
А вот Путин, как прилежный ученик, сначала прочитал "Mein Kampf", и на Уроке истории присутствовал с самого начала.
Да только, не дотерпел до Конца урока... Видать в туалет отпросился.
А вот это уже Обнадёживает.

роSSия напоминает корабль, который идет к катастрофе. и как бы не молились его пассажиры, все равно Бог им скажет, - я вас
бл...дей долго собирал в одну кучу, - ПОРА!

Российские журналисты спрашивают своего шефа Киселева:
- А как все догадались, что мы соврали?!
- Материал о зверствах укроармии на Донбассе вы нашли хороший: развалины городов, взрывы, черный дым и беженцы, но небольшой прокольчик – на фото негры…

Улыбнись!!!

Ураинские ученые изобрели каучуковую бомбу, которая продолжает прыгать длительное время по территории врага и управляется по навигатору. Пробная модель, потерявшая управление, уже два года прыгает по всей поверхности марса.
Мы не хвалимся - а предупреждаем!!!!

Анекдот
16.07.14 15:11 анекдоты жизнь
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?


Анекдот
16.07.14 13:02 анекдоты алкаши
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке.
Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?



Анекдот
16.07.14 12:10 анекдоты разное
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет
и у вас всё получится.


Анекдот
16.07.14 9:34 анекдоты мужчины и женщины
Несчастный случай произошел сегодня на фестивале пива ...В гараж наведалась жена...Стасика ....


Анекдот
16.07.14 6:06 анекдоты евреи
Софа говорит мужу:
— Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!.............



Анекдот
15.07.14 22:39 анекдоты мужчины и женщины
Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да–а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!



Анекдот
15.07.14 19:38 анекдоты дети
У знакомых кошка родила котят. Через месяц эти милахи стали постепенно переходить на взрослый рацион.
Дочка наблюдает, как один из котят лижет сметану( естественно весь в ней с головы до ног). Девочка:
-Пап, а он что , так и будет таким грязным ходить?
-Нет, дочь, его мама сейчас вылижет!
Девочка поворачивается к своей маме:
-Мам вылижешь?


Анекдот
15.07.14 13:34 анекдоты иностранцы
— Как ваша фамилия?
— Питт.
— Бред какой-то!… А ваше имя?


Анекдот
15.07.14 12:43 анекдоты разное
Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить!

Анекдот
14.07.14 19:44 анекдоты жизнь
Мужик подходит к углу дома и вдруг слышит суровый женский голос:
- Так,пистолет положил на землю!Пистолет на землю,я сказала!Быстро!Штаны снимай!Теперь трусы.Дальше знаешь,что делать?
Мужик осторожно выглядывает из-за угла и видит воспитательницу детского сада с группой малышей на прогулке и писающего мальчика у стены.


Анекдот
14.07.14 9:55 анекдоты мужчины и женщины
Сегодня вечером захожу на кухню и вижу мой - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Сидя в травмпункте выяснилось, .......что он, бл@ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!!!!


Анекдот
13.07.14 11:41 анекдоты Вовочка
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...


Анекдот
12.07.14 23:27 анекдоты дети
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово.
— Таня.
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен))


Анекдот
12.07.14 23:01 анекдоты разное
Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...


Анекдот
12.07.14 22:57 анекдоты дети
— Как дела Машенька?
— Нормально.
— В школе?
— Нормально.
— Здоровье?
— Нормально.
— В лексиконе есть другие слова?
— Папа сказал, взрослым нельзя говорить - отъ*бись!


Анекдот
18.12.13 13:20 анекдоты украинцы
Стоят два сельских мужика возле одесского вокзала:
- Петро, а чого ми їм дали гроші, а вони не танцювали?
- Микола, зрозумій... Гоп-стоп і гопак - це різні речі!


Анекдот
11.12.13 19:16 анекдоты украинцы
Муж звонит жене, она волнуется:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы.
- Ну, слава Богу!
А я уж думала, - опять на Майдане.


Анекдот
3.10.13 16:28 анекдоты украинцы
Дорога в Украине — это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага.


Анекдот
5.04.13 13:32 анекдоты украинцы
Печінка чекала п'ятницю і тривожилась...
Шлунок готувався...
Ніс чухався...
Ноги і язик знали,що будуть заплітатися.
...Дупа боялася пригод...
І лише один мозок радів: "Нарешті відпочину"



Анекдот
17.07.14 9:33 анекдоты мужчины и женщины
УЗИ показало: будет свадьба.

***
Беседуют Вова и Алина.
— Вова, а правда, что вокруг россии все бендеровцы?
— Правда, Алиночка, правда.
— И Меркель — бендеровка?
— Типичная дойч-бендеровка!
— И Обама — бендеровец?
— Типичный афро-бендеровец!
— И Янукович - бендеровец?
— Нет….Янукович просто идиот!

***

Почитаешь российские новости и ужасаешься — фашистские бандеровцы в Крыму вооружены не только оружием, но и шапками-невидимками!!!

***

-А Путин то оказывается бендеровец!
-Не может быть?!
-Он, по примеру Остапа Бендера, изобрел относительно честный путь отъема территорий у сопредельных государств!

Пуйло назвал виновных в том, что российские террористы сбили малазийский самолёт:
1.Украина – над ее территорией сбили;
2. Голландцы и другие пассажиры – летели в самолете;
3. США – изготовили «Боинг»…


- В ДНР новые законы! – радостно сообщил боевик Моторолла, - количество жен не ограничено!
- И пол жены не важен…- печально добавил казак Бабай.


Путин заявил, что ответственность за самолет малазийских авиалиний лежит на Украине, а ответственность за самолет Качинського лежит на поляках.


Народ Украины поздравляет путина с присвоением ему звания ХУ..ЛИССИМУС