Лугаsat

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин по 40 рублей за литр".

— Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы. А она хочет поехать со мной...

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто–то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?".

— Ну как, понравились вашему сыну подарки?
— Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз цел ваш гpeбaный молоточек.

Звонок в милицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, всё нормально, єто он их бьет.
Короткие гудки...

- Прикинь, ты в курсе, что наш Вася умер!?
- Да ну!? И как?
- Да пьяным переходил дорогу на красный свет, а тут машина на полной скорости...
- А-а, ну дальше ясно.
- Да нет, водитель-то затормозить успел. Затем выскочил из машины - и вот тогда Вася умер...

Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил
сам себя.

Бyдeт и нaшa yлицa нa Baшeм прaздникe!

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить..

Звонок в прямой эфир молодёжной радиостанции:
-Алло, Вы в эфире.
- Привет.
- Представьтесь, пожалуйста.
- Меня зовут Головачлена.
- Как-как?
- Головачлена.
- Конец что ли?
- Сам ты конец, Лена Головач я!

Идут три женщины, и ведут спор о половом члене.
Первая говорит: - Это мясо.
Вторая: - Хрящик.
Третья: - Кость.
Спор доходит до скандала, и тут навстречу идёт мужчина.
Они ему и говорят: - Помоги нам, а мы тебе заплатим.
Первая засовывает руку мужику в штаны:
- Ну я же говорила, мясо.
Вторая попробовала:
- Да нет, хрящик.
Третья засунула руку и говорит:
- И не спорьте девочки, кость!

Разговорились женщины о боли.
Одна говорит: - Я когда рожала, какая это боль.
Вторая: - А мне когда аборт делали, кажется ещё больнее.
А третья говорит: Ничего вы не знаете о боли. Я вчера ехала
на велосипеде и клитор зажало цепью вот это боль!

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!
Фира кокетливо:
- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!

- Раньше ведь оно как было?
- Как?
- Вот именно! А теперь что?
- Что?
- Вот и я говорю.

- Куме!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я об нього ноги витер!

Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
- Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
- Ну що, може сальця?
Мос-каль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
- Хех, так то ти пити хотів!

Лежат лев с львицей, отдыхают. Подбегает заяц, отвешивает льву щелбан по носу и убегает.
Лев лениво переворачивается на другой бок и лежит дальше.
Львица: - Лёва, ты что его не накажешь?
Заяц подбирается с другой стороны, лепит льву подзатыльник и опять убегает.
Лев спокойно продолжает лежать.
Львица: - Лёва! Ты же царь зверей. Что ты ему позволяешь?
Заяц подкрадывается, с ноги лепит льву по глазу и чесать. Лев лежит. Львица не выдерживает
и несётся за зайцем, бежит за ним за холм. Заяц подбегает к лежащей металической трубе и
ныряет в неё. Львица пытается залесть в трубу и застревает. Заяц вылезает с другой стороны,
долго трахает львицу и убегает. Львице через некоторое время удается освободится и она
понурая и замученная возвращается ко льву.
Лев: - Что, к трубе водил?

Ночь. По дороге едет мужик на телеге, естественно, без каких либо светоотражающих
катафотов. На полном ходу в него врезается Джип. В результате телега вдребезги,
мужик в кювете, лошадь полуживая лежит на дороге.
Из машины выходят братки, подходят к лошади. Старший говорит:
- Добей, пусть не мучается.
Выстрел. Готово.
- Мужик, как ты себя чувствуешь?
- Лучше чем до аварии!

Женщина в маршрутке просит водителя:
-Будьте добры, у того дома, ну там в конце
-Уточняет, ну там, где кот стоит
Водитель
- Вам у задних лап или у передних?
*******************
Чёpные кошки пpиносят непpиятности...
- Непpиятности?
- Стрaнно: мне неприятности пpиносят люди, a кошки добро и теплoту.
***********************
— Do уou spеаk еnglish?
— Каnеshnа.
*****
— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано
"шампунь".
****************
Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.
*****
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
***************
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
**************
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

Анекдоты