Лугаsat

Штирлиц порол чушь.Чушь сильно визжала!

Анекдот

Травмпункт. Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…
— Врач: — Да что с вами случилось-то…
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он в толпе решил скрыться!

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.

— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел...

- Куме, ось я як хильну лишку, то стаю вже як повна свиня.
- Куме, а коли ви тверезий?
- Тоді баран-бараном.

Дружина каже чоловікові:
- У моєї мами скоро день народження. Що ми їй подаруємо?
- Ну ... А що минулого разу подарували?
- Стілець.
- А цього року підведемо до нього електрику!

У пустелі зустрічаються осел і прапорщик.
Осел:
- Ти хто?
Прапорщик подивився по сторонах:
- Я офіцер, а ти?
Осел подивився по сторонах:
- Тоді я - кінь.
__________________

Спілкуються приятелі:
- Яке найбільше задоволення ти отримував від жінки?
- Ну...
- От що вона зробила такого, що сподобалося тобі більш за все?
- Мовчала.
- * - * - * -

- Мамо, а чому на плиті так брудно?
- Тато яєчню смажив.
- Невже без сковорідки?

Нокія 3310 - єдиний телефон, за допомогою якого можливо відбирати інші телефони.
Андроїд - це, коли 99% зарядки, а ти вже боїшся, що він розрядиться..

Сварка в сім'ї:
- Ти - свиня.
- А ти - коза.
Батьки помітили, що дитина плаче:
- Синку, ти чого плачеш?
- Якщо мій тато - свиня, а мама - коза, то хто тоді я?
- * - * - * -

Маленький хлопчик запитує батька:
- Тату, а коли буває свято тата?
- Коли вдома не буває мами.

82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, еще раз женюсь!
==================
– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.
====================
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
– Он чмо и ботаник!
Учитель:
– Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
– Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.
___________

В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага.. И меня два раза в тамбуре!

Одесса. Разговор бывших однокурсников:
— Сёма, ты таки женился на Саре?
— Нет, она сказала, шо я бедный.
— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый... Чего же ты ей про это не сказал?
— Я сказал. Теперь она моя тётя!

Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды,
навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плохой.
Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
- Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович.
Все переглядываются...
- Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
- Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
- Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
- Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски.
Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены.
- Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!

Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом — это картонка.

Встреча одноклассников, 40 лет выпуска.
— А помнишь Вова, как в 10 классе нас поймали, когда мы с тобой курили под лестницей?
— Да-а, Маш, очень хорошо помню, слава Богу, ты хоть трусы успела одеть...

— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.

Из чего была сделана первая женщина?
Из первой девушки.

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы
идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас
в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы
у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.