Лугаsat

Андрей!!! Это для меня контрольный в голову юмор . Прекращай,...... у меня штаны мокрые. Пять балов!

Почему у запорожца фары круглые?
- А вы видели, куда ему движок засунули?

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
"имеет" девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.

Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу для местного дворника Матвеича.
Матвеич, чья метла дышала на ладан, заказал новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина, и они загрузили работой Баклушинский леспромхоз, который начал безжалостную распиловку и раскорчевку очередного леска...
И пошло-поехало... И начала подниматься вроде бы промышленность в стране,
но повесил Матвеич табличку "Окурки не бросать", и подъем экономики сошел на нет...
------------------------
Письмо команды сухогруза "Капитан Федотов" Анатолию Кашпировскому.
"Дорогой Анатолий Михайлович! Вот уже пол-года вся наша команда является Вашими благодарными зрителями. С тех пор, как мы начали смотреть Ваши передачи, на нашем судне стали происходить чудесные, порой просто невероятные вещи. У нас рассасывается буквально всё. У моториста Сидорова рассосался рубец после операции аппендицита, у боцмана - геморроидальные узлы. По словам кока, на камбузе рассосалась вся тушёнка, а старпом говорит, что куда-то рассосались сорок тонн мазута. Но что самое удивительное - рассосалась буфетчица Нина. Раньше она сосала только у капитана, а теперь - у всей команды..."

Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.
================
Фермер купил себе петуха. Принёс его в курятник. Старый петух предложил молодому:
- Давай побегаем наперегонки вокруг курятника. Кто победит, тому куры и достанутся.
Побежали. Выходит хозяин и стреляет в молодого петуха:
- Безобразие! Шестого петуха покупаю - и опять голубой!
================
– Мам, а почему я не похож на других обезьянок?
- Перестань! Твой папа – совершеннейшее и прекрасное существо!
- Ну а где он?
- А ты, сынок, не догадываешься, почему в нашей клетке еды всегда в три раза больше, чем в остальных?!
__________________
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мам, прекрати! Мне 30!
— Не ори на мать! ! 30 лет ей, а закусывать так и не научилась!

-Дэвушка, эта картина похож на Вам!!
-Не на "Вам" а на "Вас"!!!
-Маню????

- Батюшка, можно от вас позвонить?
- Конечно, сын мой, только колокол не разбей!

Молодые родители хотят сходить в кино, а маленького сына деть некуда..
Оставили бабушке и ушли.
Бабуля поставила внучеку пластинку со сказочкой...и КРЕПКО ЗАДРЫХЛА
Приходят родители....в хате полно крови, на полу, на стенах
Слышен ласковый женский голос: "Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку? ХХХХХХРРРРРРРПрыг (пластинку заело, Хочешь я расскажу тебе сказку..ХХХХХХРРРРРРРПрыг... Хочешь я расскажу тебе сказку ...ХХХХХХРРРРРРРПрыг
Малыш лупится головой о стену: "ХОЧУ!!!!! ХОЧУ!!! ХОЧУ!!!!"

- Ти дуже схожа на одну французьку актрису.
- Ммм ... І яку ж?
- Кобилу Д'Артаньяна!

Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати. До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!

В давні часи пультом від телевізора був наймолодший в сім'ї.

andre21 писав: В давні часи пультом від телевізора був наймолодший в сім'ї.

ОЙ як сказано, дійсно правда...
В давні часи і телевізора тобто ще не було. А ось в часи коли я ще був молодий і лінивий, все було дійсно ТАК....
-Доню, люба переключи ТВ на інший канал будь ласка!!! А каналів було всього два. ЦТ і УТ. Це потім з"явився дециметровій діапазон....
Донька була в російсько мовному садку, а потім в школі з посиленим вивченням англійської мови. І відповідае мені так...
-У нищих слуг нету .
Пришлось новый ТВ "Samsung" покупать с пультом, А пульт уже прятал я от детей подальше, чтобы не клацали...
Кстати ТВ пашет до сих пор без ремонтов, больше 20 лет. Качественный попался...
Забув сказати, що я теж самий молодший в нашій родині. Про що я краще промовчу.....Без коментів...

64АНАТОЛЬ писав: ОЙ як сказано, дійсно правда...
В давні часи і телевізора тобто ще не було. А ось в часи коли я ще був молодий і лінивий, все було дійсно ТАК....
-Доню, люба переключи ТВ на інший канал будь ласка!!! А каналів було всього два. ЦТ і УТ.

Как бы я хотел чтобы эти два канала были до сих пор...

И ведущие те же ..... ?
Можно конечно понастальгировать, взять "пузырь" за 3.62 "S" (цены то у нас ). Консерву , пол хлеба, Включить канал "Ностальгия" и мечтать до утра .
Ну это так мысли вслух.... Живем как можем.

Даааа ! мужыки, andre21 и 64АНАТОЛЬ, нагнали вы и на меня Ностальгию о тех ёщё временах... Метрового диапазона я то непомню, но Децыметровый помню ищё отлично. Телеканалы УТ1. и УТ2. был тогда (у нас) телевизор "ВЕСНА 308" чорнобелый,(к стати тоже отработал 18 лет, но с ремонтами) и приставка ДМВ к нему подключенна... Эх хорошее было тогда время, и люди были тогда простые и дружелюбные.

- Що сталося з вашою ногою? - запитує травматолог у чоловіка, накладаючи гіпс.
- О третій годині ночі сусід гупає ногою у двері. Я так перелякався, що перфоратор, яким працював, із рук випав.
- * - * - * -
Бабуся запитує онука:
- Що тобі снилося?
- Я літав уві сні.
- А чого такий непрємний запах у ліжку?
- А мене хотіли ракетою збити.