Лугаsat

Утро. С улыбкой на лице, я
вышел на кухню с
мыслью, а что же мне подарит
жена. Но она
даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я
— ну ничего. Дети
не забудут Но дети тоже
забыли.
Вы представляете, с какими
чувствами я ехал
на работу. Но когда я зашел в
свой кабинет,
секретарша Юля сказала мне
нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем
Рождения!
И я почувствовал себя немного
лучше
Где-то в середине дня, Юля
постучалась ко мне
и сказала: — Шеф, давайте
пойдем пообедаем
вместе!Это ведь ваш День
Рождения! И мы
пошли.
После третьего мартини Юля
сказала: — Шеф,
поехали-ка ко мне домой. Ведь
дел на работе
нет, а у вас День Рождения! И
мы поехали.
Когда мы приехали, Юля
прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на
диван, а я схожу
и надену на себя что-нибудь
более удобное! И
она ушла.
Через минут пять открылась
дверь и вошла Юля
с тортом, за ней шли моя жена,
дети, родители,
теща, коллеги, друзья и многие
другие. А я сидел
на диване голый и думал:
УВОЛЮ СУКУ!

Муж с женой лежат в постели.
Он положил ей руку на грудь и
ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
- Если ты эту землю
обрабатывать не будешь, я её
в аренду сдам!

Разговор подруг...Из-за меня вчера подрались
два парня... Один кричал
забери ее себе... другой на
хрен она мне нужна.

Анекдот

Муж просыпается после
жестокой пьянки, смотрит,
белье постирано-погла
жено, на стульчик
повешено, на столе
завтрак и бутылка пива.
жена ушла на работу не
сказав ни слова, без
истерики.
Он к сыну:
— Сын что вчера было?
— Папа, ты пришел в два
часа ночи пьяный в хлам,
упал на кровать. а когда
мама попыталась тебя
раздеть ты сказал: не
тронь, с@ка я женат!!!

Київ. Стоять двоє. Підходить до них перехожий і запитує:
- Как пройти на Крещатик.
Йому у відповідь:
- ??? Повторює питання англійською.
- ??? Німецькою.
- ??? Французькою.
- ???
Не одержавши відповіді перехожий йде далі. Один чоловік іншому говорить:
- Подивися, Петро, яка розумна людина! Скільки мов знає!
- І шо це йому дало?

Потрапив українець в автокатастрофу. Відправили його в лікарню, у реанімацію. Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає. А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату.
– Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, горілки… А ти в комі…
– Кома – це ще не крапка. Наливай!

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
'Момент' написано.

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале,испытав первые радости любви.
Девушка прильнула к парню:
-Коля,а ты до меня ухаживал за кем нибудь?
-Да,ухаживал.За скотиной...Но это так,без любви.