Анекдоты

[vdovbnenko@yandex.ru]

Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа.
Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.
Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Массажиста зовут Захар и практикует массаж он уже больше тридцати лет.
Он начал с шеи. На этом мне захотелось, в общем-то, сеанс закончить. Когда он перешёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, медленно проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.
В одной из сказок братьев Грим, портняжка на@бал великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Захар, сука, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.
— «Нам надо расслабить твои мышцы» — сказал Захар.
У него получилось.
Вообще, мне кажется, что сейчас у меня под кожей фарш, бл@дь. Они теперь не могут напрягаться, в принципе. Эта функция уничтожена. Спина выглядит так, словно меня протащили несколько метров по асфальту. Он меня стирал, понимаете? С лица, бл@дь, Земли. Я чувствовал себя морковью на тёрке. Мне хотелось поскорее потерять сознание или, чтобы сознание потерял он, от перенапряжения. Но, мы оказались крепкими парнями. Я вышел с ощущением лёгкости. Так чувствует себя душа, отделившаяся от тела. На всякий случай, я обернулся в сторону кушетки, убедился, что она пустая, поблагодарил Захара и Бога за то, что выжил.
Пожать ему руку на прощание я не рискнул. Потому что смотрел фильм «Терминатор», и имею прекрасное представление, как выглядит рука Захара, если содрать с неё кожу. Посетить массажный кабинет мне будет нужно, в идеале, раз двенадцать — четырнадцать.
Захар сказал, что в моём случае этого вполне достаточно.
Чтобы умереть

[vdovbnenko@yandex.ru]

Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
— Какой же у Вас вес, интересно?
— Сто десять без малого.
— Ну, а в малом-то сколько?

[vdovbnenko@yandex.ru]

[vdovbnenko@yandex.ru]

[vdovbnenko@yandex.ru]

[Marrat]

Приходит мужик на базар, подходит к женщине и спрашивает:
-Что это у вас?
-Жаба!
-А сколько стоит?
-1000$
-А че такая дорогая?!?
-А она говорящая, вообще все говорит!
Ну, купил мужик жабу, приносит ее домой, садит на стол,внимательно смотрит на нее и говорит:
-Ну?!?
Жаба: -Ква!
Мужик:-Ну?!?!?
Жаба:-Ква!!
Мужик нервно:-Да шо ты квакаешь???
Жаба:-А ШО ТЫ НУКАЕШЬ !!!

[vdovbnenko@yandex.ru]

[vdovbnenko@yandex.ru]

По утрам мой мозг ещё не соображает, а по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.

[vdovbnenko@yandex.ru]

Поздравлять учителя 1 сентября с праздником - равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

[uur5mti]

Из детских .
Мужик не в себе ( с головой не дружит ) сидит с удочкой ловит рыбу и что-то несуразное бормочет себе под нос несвязное типа " угу , аааа... " улыбается кому то и т. д. но тут клюнуло он подсёк и поймал рыбку золотую , та ему естественно три желания пообещала исполнить и он еле выговорил - " хочу быть умным " , желание сразу исполнилось ! Мужик офигевший заорал - " обосраться " и второе желание исполнилось .
В растроенных чувствах он воскликнул - " с ума сойти ! " ... естественно третье желание исполнилось и вот сидит с удочкой ловит рыбу и что-то несуразное бормочет себе под нос несвязное типа " угу , аааа... " улыбается кому то и т. д.