Анекдоты

Самый положительный раздел форума :)
Аватар користувача
tolia
V.I.P.
Повідомлень: 3902
З нами з: 29 березня 2014, 12:01
Мой ресивер: Amiko SHD 8240 Jeferson X 008 HD
Мои спутники: 30W, 4W, 0.8W, 5E, 13E, 31.5E, 36E, 42E, 45E, 46E, 53E, 55E, 60E, 75E, 85.2E,90Е
Откуда: Николаевская обл.Украина
Дякував (ла): 1990 разів
Подякували: 3819 разів

Re: Анекдоты

Повідомлення tolia »

Самые смешные анекдоты:

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"


Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.


- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре...

* *
Учите украинский язык и вам не нужно будет думать: вам звонят или звонят, потому что вам "телефонують".


Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!


Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.


Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.


Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.


Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница…


Муж кричит жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!


Мама с бабушкой купают 4 - х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребёнок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , бл..ди, делаете ?!!!


- Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, бл#ть ! ...Сижу... - слушаю!


Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!


- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!


Приходит сантехник на вызов, а там оболденная тёлка в халате
починил кран
-платите 250
тёлка распахивает халат,
-а так
-250
вобще снимает
-а так
-250
отдаёт сантехнику деньги, тот уходит и идёт в пивную
ложит на прилавок деньги
-ПИВА
барменша удивлённо
-на все
-да, не захотел 15 минут постоять-пусть целый день ссыт.


Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - правую или левую?! ! Остальные спросили: Кому?

Аватар користувача
tolia
V.I.P.
Повідомлень: 3902
З нами з: 29 березня 2014, 12:01
Мой ресивер: Amiko SHD 8240 Jeferson X 008 HD
Мои спутники: 30W, 4W, 0.8W, 5E, 13E, 31.5E, 36E, 42E, 45E, 46E, 53E, 55E, 60E, 75E, 85.2E,90Е
Откуда: Николаевская обл.Украина
Дякував (ла): 1990 разів
Подякували: 3819 разів

Re: Анекдоты

Повідомлення tolia »

Сегодня Всемирный день почты.

Анекдоты про обычную почту.

Ночь, дождь, шторм... Одинокая лодка с почтальоном плывет к маяку. Подплывает, выходит смотритель маяка. И почтальон со злобой отдает ему посылку.

- На, возьми!

- Смотри, будешь возмущаться - на газеты подпишусь!

---

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... - Какие были его последние слова? - «Хоро-о-оший ПЁСИК»!

---

- Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении...

- Как это? Подстрелили?

- Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...

---

Он жил в таком захолустье, что даже почтальон пересылал ему письма по почте.

---

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. - Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.

---

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик, лет 5-6 с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно: «А Мама или Папа д.. дд.. дддома?» Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь: «Ну а сам-то как думаешь?»

---

- Алло! Это общество защиты животных?

- Да. У вас проблемы?

- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

---

Жена-мужу:

- У нас такой умный песик! Каждое утро бежит к почтовому ящику и забирает в дом газеты.

- Ну и что, многие собаки так умеют...

- Но мы ни на какие газеты не подписывались!

---

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.

- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

---

- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма...

- А потом?

- А потом она вышла замуж за почтальона.

---

У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы служить.

- На подводной лодке, - сразу отвечает он.

- Почему именно на подводной лодке?

- А интересно, как на нее почта доставляется...

---

Написал ребенок письмо деду Морозу и в том письме попросил у него шубу, варежки и ботинки. На почте прочитали это письмо, и стало им жалко ребенка, собрали денег. Купили ему шубку и варежки, а на ботинки денег не хватило. Так и отправили ребенку, как будто от деда Мороза.

Через некоторое время приходит ответ от мальчика: «Спасибо тебе дедушка Мороз! Получил я от тебя шубку и варежки, а вот ботинок не было там. Наверное на почте украли.»

---

Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую: Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!

А через два часа - это по вашему или по нашему времени?

---

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: «Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор».
У вас недостатньо прав для перегляду приєднаних до цього повідомлення файлів.
Аватар користувача
64Анатоль
Модератор
Модератор
Повідомлень: 3029
З нами з: 23 січня 2013, 23:01
Мой ресивер: Openbox S3 mini II, S-Inegral 12хх
Мои спутники: Мотоподвес + 3 стационарные антенны.
Откуда: Марганец. Днепропетровская обл.
Дякував (ла): 10311 разів
Подякували: 6276 разів

Re: Анекдоты

Повідомлення 64Анатоль »

. - Алло! Это "Секс по телефону"?
- Да.
- Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая,
раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Зовут тебя Клава. Недавно
кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским
навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

Сидит блондинка и слышит какой-то
шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?" - Я? Чеврь мозгоед.
- А что ты там делаешь? - Голодаю .

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!
Аватар користувача
tolia
V.I.P.
Повідомлень: 3902
З нами з: 29 березня 2014, 12:01
Мой ресивер: Amiko SHD 8240 Jeferson X 008 HD
Мои спутники: 30W, 4W, 0.8W, 5E, 13E, 31.5E, 36E, 42E, 45E, 46E, 53E, 55E, 60E, 75E, 85.2E,90Е
Откуда: Николаевская обл.Украина
Дякував (ла): 1990 разів
Подякували: 3819 разів

Re: Анекдоты

Повідомлення tolia »

:-) :bra_vo: ;;-))) :ya_hoo_oo: :hi_hi_hi: :co_ol:


Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
Иностранец спрашивает
: - А что это за город?
Ему поясняют
: - Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а
люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут.
Иностранец
: - А если дустом посыпать?


- Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их "Чайку".
- А это слуги народа!


. Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских
сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине россии. Там его заинтересовало
широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам.
Из обрывков разговоров он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с
просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили
указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу
иностранца на заключенных надели пионерские галстуки.
- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!


Какой то иностранец потерял кошелек с тясячью долларов.
Такого экономического подьема Белоруссия не испытывала уже лет 10.


- Что это за очередь? - Спрашивает иностранец.
- Масло дают.
- О! У нас только продают! А это что за очередь?
- Ботинки выбросили.
- Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
Аватар користувача
tolia
V.I.P.
Повідомлень: 3902
З нами з: 29 березня 2014, 12:01
Мой ресивер: Amiko SHD 8240 Jeferson X 008 HD
Мои спутники: 30W, 4W, 0.8W, 5E, 13E, 31.5E, 36E, 42E, 45E, 46E, 53E, 55E, 60E, 75E, 85.2E,90Е
Откуда: Николаевская обл.Украина
Дякував (ла): 1990 разів
Подякували: 3819 разів

Re: Анекдоты

Повідомлення tolia »

Смешные анекдоты на 11 ноября
20:49
Сегодня



Смешные анекдоты доведут вас "до слез".



С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растет!



Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит.



Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.



Гороховый суп придает оргазмам особый шарм.



Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.
Аватар користувача
kramer68
Бывалый
Повідомлень: 117
З нами з: 05 січня 2014, 17:17
Мой ресивер: openbox x 820. orton 405
Мои спутники: 5E 53E 46E 45E 36E 19E 13E
Подякували: 8 разів

Re: Анекдоты

Повідомлення kramer68 »

ANEKDOT UА. 12.11.2014. 11:28 —---------------------------------------------— 20-річний Валера був таким йолупом, що його навіть калькулятор обдурював! —---------------------------------------------------Тепер в Росії слово, Х**ЛО пишется з великої літери, президент країни як не як!
-----------------------------------------------------Вчора вперше в житті ходив на полювання...Після 12-го,13-го пострілу дві качки померли зі сміху. —------------------------------------------------ 10-річному Богданчику батьки подарували на день народження набір"Юний Слюсар".Через тиждень Богданчик спився.... —---------------------------------------------------- Ну що ж, можу вас привітати, в вас зародилося нове життя!
- Лікарю,... але ж я ж мужик,я вагітний???
- А глистам по барабану. —------------------------------------------------Йшов п'яничка цвинтарем уночі,підслизнувся і впав у свіжу вириту могилу.Година пройшла,наш п'яничка замерз як цуцик.Звідкілясь з'явився сторож,бачить бідолаха сидить в могилі. -Сторож:Що змерзла "мавпа"?Так! -Сторож:А нащо розрився,йще не можеш вилізти? —-------------------------------------------------Учора дивився по телевізору сімейку Адамс.
- Мультфільм?
- Ні, засідання Верховної Ради України. —-------------------------------------------------Коханий, я так хочу на Новий рік шубу…
- Моя ти господинька! Завтра піду на базар куплю буряк і сільодку. —-------------------------------------------------Парадокс: Сучасні жінки носять перуки, красять волосся, накладають фальшиві вії й нігті, роблять корекцію фігури й підтяжку обличчя, вставляють силіконові груди... І ще скаржаться, що зараз важко зустріти справжнього чоловіка! —-------------------------------------------------Чого кричиш?
- Там павук!
- І що?
- Він страшний!
- Можна подумати ти йому дуже симпатична! —-------------------------------------------------Куме,а від чого у вас так волосся
блищить?
- А я їх яйцями натираю.
- Оце ви,куме,акробат! —-----------------------------------------------— Жорстока правда життя:
якщо хлопець розумний - він урод.
якщо хлопець красивий - він дебіл.
якщо хлопець розумний і красивий - він бабник.
а якщо хлопець розумний, красивий, і не бабник - він гей. —--------------------------------------------------- 5-річна дитина питає мати; -Мама,а ви мені купите автомат з набоями? -Так,звичайно!І автомат тобі купимо і броніжилет,ще й в придачу танк,все як у твого батька-захисника Украіни(патріотичний)
kramer68
Аватар користувача
tolia
V.I.P.
Повідомлень: 3902
З нами з: 29 березня 2014, 12:01
Мой ресивер: Amiko SHD 8240 Jeferson X 008 HD
Мои спутники: 30W, 4W, 0.8W, 5E, 13E, 31.5E, 36E, 42E, 45E, 46E, 53E, 55E, 60E, 75E, 85.2E,90Е
Откуда: Николаевская обл.Украина
Дякував (ла): 1990 разів
Подякували: 3819 разів

Re: Анекдоты

Повідомлення tolia »

Анекдоты про Вовочку.

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше
всегонравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе,
Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе,
Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.- Ясно, стоматологом будешь. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.


Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!



. Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- Что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка каждый четверг его снова надувает!


Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
:
-() Марьива-а-анна!!!



Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих
животных, у кого есть. Все принесли попугайчиков и т.п., а Вовочка
приперся с жабой. Учительница его спрашивает:
- Ты что, мудак что ль совсем, Вован.
- Марья Ивановна, щас все будет.
Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей
дури бьет ей по жопе.
Лягушка:
- Ну ква-а-а-тит накуй.



Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы.
Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец
здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в
карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки
не соскочили, и орет во все горло:
- Ну, здорово, старый хуй! Сто лет тебя не видал, ебать твой лысый череп! Еще не
сдох, пизда моржовая!


Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать. Ну, те
отвечают - кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей А Вовочка:
- А я хочу быть черепахой!
- Вовочка, ну почему? Она ж такая... И ползает кое-как...
- Она не ползает - она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться!




Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что
он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа
купит мне мопед.
Аватар користувача
Свояк
Бывалый
Повідомлень: 120
З нами з: 22 грудня 2014, 13:36
Мой ресивер: Sat Integral S 1225 HD ABLE OpenBox 820
Мои спутники: таз 0.95- 4w; 0.8w; 4.8е; 13е; 19е; таз 0.85- 75е; 85е...
Откуда: Украина. Пллтавская обл...
Дякував (ла): 11 разів
Подякували: 69 разів

Анекдоты

Повідомлення Свояк »

На приеме у гинеколога:
— Девственница?
— Да!
— Ну, и где же ты девственница?
— Это я, наверное, тампоном...
— Скажи своему "тампону", что ты беременна!
Достаточно, чтобы слова выражали смысл.
Аватар користувача
Свояк
Бывалый
Повідомлень: 120
З нами з: 22 грудня 2014, 13:36
Мой ресивер: Sat Integral S 1225 HD ABLE OpenBox 820
Мои спутники: таз 0.95- 4w; 0.8w; 4.8е; 13е; 19е; таз 0.85- 75е; 85е...
Откуда: Украина. Пллтавская обл...
Дякував (ла): 11 разів
Подякували: 69 разів

Анекдоты

Повідомлення Свояк »

— Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина.
— Может, бутылочку?
— Не льстите себе.

Доктор, а правда что алкоголизм - это болезнь, а не вредная привычка?
- Да, а что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.
Достаточно, чтобы слова выражали смысл.
Аватар користувача
Свояк
Бывалый
Повідомлень: 120
З нами з: 22 грудня 2014, 13:36
Мой ресивер: Sat Integral S 1225 HD ABLE OpenBox 820
Мои спутники: таз 0.95- 4w; 0.8w; 4.8е; 13е; 19е; таз 0.85- 75е; 85е...
Откуда: Украина. Пллтавская обл...
Дякував (ла): 11 разів
Подякували: 69 разів

Анекдоты

Повідомлення Свояк »

Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!


Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22: 00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18: 00?


Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:
— Леночка, у тебя мальчики были?
— Нет.
— Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
— Нет.
— А подружки?
— Нет.
— А в книжках ты ничего не читала?
— Нет.
— Вот беда-то, и я все позабыл,
Достаточно, чтобы слова выражали смысл.
Відповісти

Повернутись до “Юмор, шутки, поздравления”