Лугаsat

— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
— Ушла в магазин...

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Жесть. Смотреть всем».

— Ты могла бы выйти замуж по расчету?
— Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это в любом случае был бы брак по любви.

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

Рыбалка.

Учительница в школе : - Дети , какие знаете лекарственные препараты ?
Маша : - Панадол .
Иван : - Аспирин .
Юля : - Уголь активированный .
Вовочка : - Виагра .
- А скажи , Вовочка , отчего же эта Виагра ?
- Как от чего ? - От поноса !
- Как от поноса ? С чего ты взял ?
- А Мама каждый вечер даёт папе одну таблетку и говорит : - " На возьми Виагру , может всё же это гавно у тебя затвердеет ! " ...

По радио сообщают:из тюрьмы сбежал опасный преступник,приметы такие-то,будьте осторожны.
На другой день сообщение:все в порядке,преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты,спрашивают:как же так,почему,мол,вы вернулись,лишили себя свободы?
Мужик:
-Я в гробу видал эту свободу.Под утро пробрался домой,а мне жена:"Ты где шлялся,кобель,
по радио еще в шесть вечера сказали,что ты сбежал?"

ПРИКОЛ!!!

россия. Начало прошлого века.
Заходит купец в кабак. У него хорошее настроение, провернул выгодную сделку - надо отметить.
- Официант !!! Водки на 200 рублей, икры на 200 рублей и … квашенной капусты на 200 рублей !!!
Официант в шоке (по тем деньгам 600 рублей – это круто)
Приносит ему: ящик самой лучшей водки, тазик икры и бочку квашенной капусты. Купец употребляет пол-ящика водки и засыпает мордой в тазике с икрой.
В этот же ресторан заходит маленький такой, скромный интеллигент-инженеришко, в круглых очочках и видит, что все места в зале заняты, кроме одного места возле товарища, который спит в тазике с икрой. Ну, делать нечего - сел к нему за столик.
Тихонечко подзывает официанта и так же тихо говорит:
- Мне бы водочки 50 грамм и уточку. Уточку такую...ну, как бы вам объяснить... запеченную... с яблочком... в попочке.
Официант:
-Чего?! Не понимаю.
Мужик:
- Ну уточке в попочку яблочко.
Официант:
-Чего?! Куда уточке? Что? Говорите громче!
Мужик срывается на крик:
- Ну в жопу яблочко уточке!
Тут просыпается спящий в икре купец и орет:
- И мне в жопу яблок на 200 рублей!

Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…и сказал мозг:
Я – тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов!
…возразили глаза:
Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире!
…Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
…я должен быть начальником, потому что я кормлю всех!
Ноги сказали:
Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех!
…вдруг встает говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха…
…а говно сказало себе: поживем-увидим!
я буду начальником!
…и говно отказалось выходить 5 дней.
Все тело изнывало от боли!
Глаза вылезли из орбит.
Сердце в предынфарктном состоянии.
Желудок разрывается.
Ноги дрожат.
И тогда все закричали:
Пусть говно будет начальником!!!
И с тех пор….
…каждое говно может быть начальником.

Лугаsat

Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты