Анекдоты

Самый положительный раздел форума :)
Parabola
Опытный
Сообщения: 211
Зарегистрирован: 24 июл 2013, 09:37
Мой ресивер: Amiko SHD 8330
Мои спутники: 4W, 5E, 13E, 19E, 31E, 36E, 53E, 75E, 85E, 90E
Благодарил (а): 89 раз
Поблагодарили: 176 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Parabola » 02 окт 2013, 21:48

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

Барин з бариньою бавляться в ліжку. Слуга стоїть поряд з ліжком, тримає свічку.
- Чи добре тобі, бариня?
- Погано.
- Ванька, встань праворуч!
Через деякий час:
- Чи добре тобі, бариня?
- Погано!
- Ванька, встань зліва!
Через деякий час:
- Чи добре тобі, бариня?
- Погано!
Барин - слузі:
- Дай сюди свічку, а сам лягай на моє місце!
Сам зі свічкою стоїть біля і через деякий час питає:
- Чи добре тобі, бариня?
- Ой, добре, добре!
Барин - слузі:
- Вчися, дурню, як свічку тримати треба!

Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

3 ЧАСА НОЧИ , СТУК В ДВЕРЬ У МЕНЯ ОТ ИСПУГА АЖ ПЕРФОРАТОР С РУК ВЫПАЛ .

Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной всю оставшуюся жизнь…

-Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?..
-Пристально!

Parabola
Опытный
Сообщения: 211
Зарегистрирован: 24 июл 2013, 09:37
Мой ресивер: Amiko SHD 8330
Мои спутники: 4W, 5E, 13E, 19E, 31E, 36E, 53E, 75E, 85E, 90E
Благодарил (а): 89 раз
Поблагодарили: 176 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Parabola » 16 окт 2013, 15:25

Чтобы навсегда избавиться от чародеев, медиумов, провидцев – нужно трижды громко произнести магическую фразу «денег нет».
***
Советский:
Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!
***
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все нахрен в море.


Parabola
Опытный
Сообщения: 211
Зарегистрирован: 24 июл 2013, 09:37
Мой ресивер: Amiko SHD 8330
Мои спутники: 4W, 5E, 13E, 19E, 31E, 36E, 53E, 75E, 85E, 90E
Благодарил (а): 89 раз
Поблагодарили: 176 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Parabola » 17 ноя 2013, 19:29

Окунская давно в разводе с адвокатом Власенко, но до сих каждый день избивает себя его портретом.

***
По поводу задержания в Греции украинского судна с грузом оружия МИД Украины сделал заявление:
- Руководство страны не имеет никакого отношения к оружию и наркотикам на борту корабля!
- Так там ещё и наркотики есть?! - заинтересовался Интерпол.

***
Столичные новости. Вчера в Киевсовете прошла очередная сессия «Беркута».

***

Приходять гуцули до мольфара й питають:
- Чи холодна зима буде? Чи багато дрів треба?
Той думає собі: «Хай краще більше дров буде, ніж замерзнуть в Карпатах» і каже:
- Зима буде дуже люта!
Пішли гуцули дрова рубати, а мольфару самому цікаво стало -яка ж зима буде.
Звонить він в Укрметцентр:
- Пане Кульбіда, чи холодна зима буде?
- Так, дуже холодна!
- Звідки знаєте?
- За народною прикметою - гуцули багато дров заготовляють.

Parabola
Опытный
Сообщения: 211
Зарегистрирован: 24 июл 2013, 09:37
Мой ресивер: Amiko SHD 8330
Мои спутники: 4W, 5E, 13E, 19E, 31E, 36E, 53E, 75E, 85E, 90E
Благодарил (а): 89 раз
Поблагодарили: 176 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Parabola » 19 ноя 2013, 18:40

- Ты какую водку любишь?
- 0,75!хотя и 0,5 тоже неплохая...
***
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего"
***
Горничная требует у хозяйки повышения зарплаты:
- Во-первых, я готовлю лучше вас.
- Кто это тебе такое сказал?
- Ваш муж. Во-вторых, я веду хозяйство лучше вас.
- А это ты с чего взяла?
- Ваш муж сказал. И, в-третьих, я в постели лучше вас.
- Это что тебе тоже мой муж сказал!!!?
- Нет, садовник.
***
Лауреат Нобелевской премии бразильский онколог Драузиллио Варелла:"Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно".

Аватара пользователя
OrtonNew
Постоялец
Сообщения: 75
Зарегистрирован: 25 авг 2013, 23:29
Мой ресивер: Q SAT Openbox F300 Amiko SHD 8900
Мои спутники: МОТОПОДВЕС
Откуда: Харьковская область Кегичёвка
Благодарил (а): 40 раз
Поблагодарили: 121 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение OrtonNew » 05 фев 2014, 01:16

"Мой муж-западный украинец, я русская.
На почве Евромайдана и своего патриотизма перестал со мной разговаривать по-русски, вечерами под новости пьет самогон с салом, секса больше по-ходу тоже не предвидится.
Сегодня забрала все деньги себе, ужин не приготовила.
Россия не будет больше кормить Украину, пока ситуация не стабилизируется.
Патриот хренов."

Аватара пользователя
kramer68
Бывалый
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 05 янв 2014, 17:17
Мой ресивер: openbox x 820. orton 405
Мои спутники: 5E 53E 46E 45E 36E 19E 13E
Поблагодарили: 8 раз

Re: Анекдоты

Сообщение kramer68 » 05 фев 2014, 04:44

Сидит Янукович на дереве,на суку и пилит его.Проходит мимо Путин и спрашивет,зачем,вы это делаете?Так я же медленно пилю.
kramer68

Аватара пользователя
tolia
V.I.P.
Сообщения: 3754
Зарегистрирован: 29 мар 2014, 12:01
Мой ресивер: Amiko SHD 8240 Jeferson X 008 HD
Мои спутники: 30W, 4W, 0.8W, 5E, 13E, 31.5E, 36E, 42E, 45E, 46E, 53E, 55E, 60E, 75E, 85.2E,90Е
Откуда: Николаевская обл.Украина
Благодарил (а): 1934 раза
Поблагодарили: 3619 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение tolia » 02 июн 2014, 19:15

Самые комические анекдоты, которые заставят улыбнуться 2 июня.

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус выдает: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ.



Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли!



Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.



Звонит абонент своему оператору мобильной связи:

- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!

- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.



- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.

- Не понял...

- И не пытайся!

Аватара пользователя
tolia
V.I.P.
Сообщения: 3754
Зарегистрирован: 29 мар 2014, 12:01
Мой ресивер: Amiko SHD 8240 Jeferson X 008 HD
Мои спутники: 30W, 4W, 0.8W, 5E, 13E, 31.5E, 36E, 42E, 45E, 46E, 53E, 55E, 60E, 75E, 85.2E,90Е
Откуда: Николаевская обл.Украина
Благодарил (а): 1934 раза
Поблагодарили: 3619 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение tolia » 11 июн 2014, 18:36

Самые веселые анекдоты не позволят вам загрустить 11 июня.

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...



- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать

тещу?

- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.



Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!



Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.



— Что такое супервежливость?

— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

Аватара пользователя
tolia
V.I.P.
Сообщения: 3754
Зарегистрирован: 29 мар 2014, 12:01
Мой ресивер: Amiko SHD 8240 Jeferson X 008 HD
Мои спутники: 30W, 4W, 0.8W, 5E, 13E, 31.5E, 36E, 42E, 45E, 46E, 53E, 55E, 60E, 75E, 85.2E,90Е
Откуда: Николаевская обл.Украина
Благодарил (а): 1934 раза
Поблагодарили: 3619 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение tolia » 21 июн 2014, 17:33

40 фактів про бандерівців, які змусять вас посміхнутись

опубліковано 3 Чер, 2014 • ❤

Адольф Гітлер був Провідником Берлінського Крайового Проводу ОУН, бандерівці розмножувались укусами, а дивізій “Галичина” насправді було п’ять – “Галичина”, “Вільна Галичина”, “Мертва Галичина” і “Вільна від москалів Галичина”. Ці та інші факти про бандерівців, які викликають у нас посмішку, на росіян наводять жах та паніку

1. Бандерівців видумав німецький Генштаб. Із вдячності німцям та із ненависті до Росії, росіян і всього русского бандерівці видумали Адольфа Гітлера.

2. Перші бронежилети появились у Радянському Союзі і прикривали тіло лише ззаду. Бо бандерівці завжди стріляли в спину.

3. На Західній Україні радянські військові пересувались парами, зв`язуючись спина до спини. Це заважало ходити, але страхувало від бандерівців, які завжди стріляли в спину.

4. Бандерівців фінансували німці. Мельниківців теж фінансували німці, але через інший банк. Для відмивання бабла.

5. Бандерівці ніколи не воювали з німцями. На жаль, німці часто про це забували і воювали з бандерівцями. При цьому вони не повертались до бандерівців спинами, і відбувалась страшна різня.

6. Бандерівців активно підтримували сіоністи – люті вороги СРСР. Вони навіть прислали їм із Палестини два єврейські медичні батальйони.

7. Бандері настільки не давала спокою слава Гітлера, що він написав книгу “Моє визвольне змагання”, де сформулював “остаточне вирішення польского питання” у “хрестовому поході на Волинь”.

8. Кажуть, що Бандера сидів у польському концтаборі. Це неправда. Поляки просто охороняли його від агентів НКВД, бо ненавиділи Росію.

9. Кажуть, що Бандера сидів у німецькому концтаборі. Це неправда. Він лікував хвору підшлункову у режимному санаторії СС.

10. Бандерівці завжди люто нападали на пацифікаційні команди поляків і вирізали всіх ущент. Хто не знає, пацифікації – це акції польських пацифістів по встановленню дружби з іншими народами тогочасної Польщі.

11. Бандерівці завжди діяли у лісах, а на відкриті простори виходили тільки вночі. Вони боялися сонячного світла.

12. На Західній Україні діяли загони НКВД, замасковані під бандерівців. Але їх швидко розкривали: у енкаведистів руки були по лікоть в крові, а у справжніх бандерівців – по плечі.

13. Бандеру, як і Бабая, насправді видумали москалі для того, щоб лякати ним дітей. Діти настільки в нього повірили, що вони матеріалізувались. Тільки Бабай носив галіфе, мав вуса і курив люльку.

14. Бандерівці під страхом смерті заставляли гуцулів масово виготовляти карпатські килими, які далі відправлялись Гітлеру. Із усіх килимів він найбільше любив гризти саме карпатські.

15. Поляки насправді настільки любили волиняків, що почали масово надавати їм медичну допомогу і проводити обстеження. З массового взяття аналізів крові з безіменних пальців селян почалась Волинська різня. Тупі бандерівці і досі стверджують, що її розпочали поляки.

16. Бандера був не просто карликом із великою головою і червоними очима. Він був цирковим ліліпутом із Літаючого Цирку Ріхтгоффена.

17. Бандера не був українцем. Він був іспанцем. Але старанно це приховував.

18. Шухевич не був українцем. Він був одеським євреєм, і справжнє його прізвище – Шухерович. Саме він підтримував зв”язки бандерівців із сіоністами.

19. Адольф Гітлер був Провідником Берлінського Крайового Проводу ОУН.

20. Бандерівці розмножувались укусами. Людина, покусана бандерівцем, нічим не виявляла себе до повного місяця; тоді виходила надвір, казала “свій, до свого, по своє” і перекидалась бандерівцем в кожусі і з обрізом.

21. Таким-сяким порятунком від укусу бандерівця був тільки один варіант – укус чекіста. Люди, укушені чекістами, ставали стукачами. Уночі вони виходили в ліс і стукали по ¬дереву морзянкою. Укушені бандерівцями стукачі просто умирали, і це давало підстави Православній Церкві(МП) їх відспівувати.

22. Бандерівські історики стверджують, що в УПА були навіть танк і літак. Це правда. Бандерівці взагалі любили красти все, що погано лежить.

23. Уніформу для УПА розробив Г’юґо Босс по особистій вказівці Розенберга.

24. Свій головний убір бандерівці називали “мазепинкою”. Цим вони підкреслювали свою ненависть до Росії, росіян і взагалі усього русского.

25. Бандерівці не користувались власними іменами, а тільки псевдонімами. Ця кримінальна традиція легко пояснюється: усі бандерівці були злочинцями.

26. Бандерівці люто ненавиділи і жахливо вбивали польських професорів і радянських учительок. Войовниче бидло завжди агресивно ставиться до освіти.

27. Найжахливішим винаходом бандерівців була так звана “Просвіта” – агітаційно-пропагандистські гуртки сектантського типу, що задурманювали населення і прививали їм ненависть до Росії, росіян і усього русского. Саме для їхньої діяльності бандерівці придумали НЛП, 25-й кадр, інфразвук, п’ятихвилинки ненависті і греко-католицьку церкву.

28. Бандеру називали “провідником”, бо до війни він ходив по електричках і перевіряв пасажирські квитки. Ось такий тупий був гумор у бандерівців.

29. Заступником Шухевича був американський шпигун Волтер Кук, нащадок того самого кровожерного пірата Джеймса Кука.

30. Бандерівці люто заздрили Гітлеру, бо у того було багато зручних бункерів. Тому вони рили собі бридкі вогкі землянки, у яких кишіли черви і миші. Бо бандерівці ніколи нічого не могли зробити належним чином.

31. Найлютіші і найкровожерніші бандерівці записувались у дивізію СС “Галичина”. У ній служило бандерівців більше, ніж усіх інших разом взятих народів СРСР у німців.

32. Насправді бандерівських дивізій було п”ять: “Галичина”, “Вільна Галичина”, “Мертва Галичина”, “Гітлерова Галичина” і “Вільна від москалів Галичина”. Саме тому бандерівці умудрились одночасно звірствувати в різних куточках світу.

33. Червоно-чорний прапор бандерівці розшифровували як “кров москаля на вкраїнській землиці”.

34. Символом бандерівців був тризуб. Неодмінним атрибутом всіх зборів бандерівців були поставлені вертикально вила-трійчата, на яких корчився живий росіянин.

35. По особистій вказівці Шпеєра бандерівцям постачали найсучаснішу німецьку зброю. З цього приводу Гіммлер зі Шпеєром посварився: внаслідок таких дій війська СС озброювались всяким дрантям тридцятирічної давнини.

36. Ісконно русскую “трьохлінійку” бандерівці називали “шестилінійкою”. Річ у тім, що пробивні характеристики зброї бандерівці визначали наступним чином: ставили у шеренгу десять росіян і стріляли в них одною кулею. “шестилінійка” пробивала наскрізь шість росіян. А StG.44 називали “дев”ятилінійкою”. Здогадайтесь, чому.

37. Бандерівці настільки ненавиділи все русскоє, що навіть повигадували якісь недолугі військові звання – “ройовий”, “кущовий”, “пасічний”, “хутірний”, “провідник”. Заступник “провідника” називався “напівпровідником”. А Гітлера бандерівці називали “Надпровідником”.

38. Для посвячення у бандерівці кандидат повинен був привселюдно вбити і розчленувати росіянина. І випити його кров. Кажуть, що Гітлера посвячували тридцять два рази. За його власними проханнями.

39. Бандерівці настільки ненавиділи Росію, росіян і все русскоє, що носили “вишиванки” – перешиті ісконно русскіє косоворотки.

40. Якби бандерівців не було, їх слід було би вигадати.

http://bf-109e.livejournal.com/221561.html
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Аватара пользователя
tolia
V.I.P.
Сообщения: 3754
Зарегистрирован: 29 мар 2014, 12:01
Мой ресивер: Amiko SHD 8240 Jeferson X 008 HD
Мои спутники: 30W, 4W, 0.8W, 5E, 13E, 31.5E, 36E, 42E, 45E, 46E, 53E, 55E, 60E, 75E, 85.2E,90Е
Откуда: Николаевская обл.Украина
Благодарил (а): 1934 раза
Поблагодарили: 3619 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение tolia » 26 июн 2014, 17:11

Лучшие анекдоты про алкоголиков и пьяниц!


ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ:





- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил:
водку или костюм ?
- Есьесьна, водку, какой разговор ! На шо ж мне такой дорогой костюм нужон !
***
Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет.
Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли
его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при
этом все время спрашивая:
"Где жемчуг ! Где жемчуг ?"
Так он с час понырял и говорит:
"Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде
нихрена не вижу".
***
Два алкаша базарят:
- Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три ?
- Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.
Один подходит к прилавку магазина и грит: 10 бутылок водки, и две конфеты
пожалуйста.
***
Поднимается мужик по лесенке, в pуках у него 6 десятков яиц и пузыpь водки.
Вдpуг одно яйцо падает. И не pазбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это
яйцо, и у него падает бутылка. Водка pазбивается ;-)
Мужик (бpосая со всего маху оставшиеся яйца на пол):
- Да на х.. тепеpь мне нужны эти яйца !!!
***
Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток.
Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького
человечка, дает ему наперсток и говорит: "Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в
Африке колдуна нах*й послал".
***
В пивнушку пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил,
заказал еще три. Потом попросил две и, наконец одну. Выпив ее он как
подкошеный навернулся под стол. Пытаясь встать на ноги, и заняв нейтральную
позицию (на карачках), он жалуется официантке:
- Какой странный у меня организм - чем меньше пью, тем мне хуже ! Вот так
всегда !
***
Женщина дает объявление в газету в раздел "Хочу познакомиться": Познакомлюсь
с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и не пьющим.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит
мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в хлам.
Женщина: (с мольбой):
- Я же просила непьющего !!!
Мужик (заплетающимся языком):
- А я пришел тебе сказать, тетка, чтоб ты на меня не рассчитывала...!
***
Пьяный мyжик стоит около лyжи и долбит по ней палкой....
Подходит мент
- Ты чо делаешь ?
- Hе видишь, акyл гоняю......
- Так тyт же нет акyл...
- Ха ! Дык, хорошо гоняю.........:)))
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Ответить

Вернуться в «Юмор, шутки, поздравления»