Звертаємо вашу увагу що поштові домени mail.ua, yandex.ua вже не зареєстровані і не можуть обслуговувати ваші поштові скриньки.
Також ми вирішили заблокувати реєстрацію на пошту від сервісів mail.ru, yandex.ru, rambler.ru, але ваші акаунти залишаються активними без змін.
Дуже просимо вас змінити вказані поштові скриньки у налаштуваннях облікового запису.
Ad blocker detected: Our website is made possible by displaying online advertisements to our visitors. Please consider supporting us by disabling your ad blocker on our website.
Друзья не обижайтесь, но это тема АНЕГДОТЫ !!!!!!!!!!! Политические, по убеждениям, семейные и т.д. Короче юмор и шутки. Обсуждения анегдотов, извините по политическим взглядам, Вы не правы. Есть тема, там и собачьтесь. Так скоро места и на форуме не будет из-за разномыслий. Сайт обо...ли, две темы на форуме регулярно обсуждаются, места что-ли мало???? Даже юмор в политику превратили.
Здесь о политике писать больше не буду,но политические анекдоты и приколы вставлять буду.
Добавлено спустя 7 часов 33 минуты 5 секунд:
А пока вот это:
Найприкольніші анекдоти про чоловіка і дружину
Опублікувано 24/07/2014
- Милий, коли ми одружимося, я буду ділити з тобою всі тривоги і турботи.
- Але, дорога, у мене немає ніяких турбот і тривог.
- Я ж сказала “Коли ми одружимося.”
***
- Я завжди говорив, що жінки дуже балакучі. Ось, пишуть, що жінка в день
вимовляє 2200 слів, а чоловік – тільки 1100.
- А це тому, що жінки змушені все повторювати двічі!
- Що?
***
- Дорога, як мені подобаються твої довгі, стрункі, перпендикулярні ноги.
***
- Дорога! Перш ніж померти, я повинен тобі де в чому зізнатися!
- Ні, милий, нічого не говори, заспокойся.
- Я повинен покаятися …
- Тобі ні в чому не треба каятися. Спи …
- Ні, я повинен померти з чистою совістю! Я спав з твоєю сестрою, твоєї кращою
подругою, її подругою і твоєю матір’ю!
- Я знаю, коханий. Тому я тебе і отруїла.
***
Молодята договорились, що будуть говоpити один одному лише пpавду, якою б
гіpкою вона не була … Ось чоловік поїхав один відпочивати в санатоpій. Їде в поїзді назад,
додому і думає:
- Ось який я вірний чоловік. За 24 дні навіть не поглянув ні на одну жінку!
В цей час з веpхньої полки звішується витончена ніжка. Hе втримавшись чоловік,
помацав за п’яточку. Hожка не забрала. Він, помацав вище, потім ще вище, ще
вище … Загалом, на пеpшій же станції зійшли вони з поїзда, зняли номеp в готелі. І
все завеpтілось … Потім чоловік думає: – Треба ж повідомити додому пpавду. А то вона
чекає, хвилюється. І шле він дружині телегpамму:
- Їхав додому, підвернулась нога, лежу в ліжку, обіймаю, цілую. Твій чоловік.
***
Подружня пара гуляє по парку. Чоловік постійно озирається на дівчат – ледь слина з рота не капає. Дружина довго терпить, а потім каже:
- Hагулюєш апетит, дорогий, нагулюй. Їсти все одно вдома будеш.
***
- Дорогий, у нас лампочка перегоріла, полагодь!
- Я тобі, що, електрик що – чи що?
- Дорогий, у нас двері погано закривається, подивися!
- Я тобі, що, тесляр що – чи що?
- Дорогий, кран тече, полагодь!
- Я тобі, що сантехнік, що – чи що?
Наступного дня чоловік приходить з роботи, дивиться, лампочка горить, кран не тече,
двері нормально, запитує дружину:
- Хто ж це все полагодив?
-Так, сусіда попросила, він і полагодив.
-І як же ти з ним розплачувалася?
-А він сказав: “Або віддайся, або заспівай”.
-Ну, і що – ж ти зробила?
-А я тобі, що, співачка що – чи що?
***
- Дорогий, на кухні комар літає. Прибий його, будь ласка.
Чоловік віддаляється на кухню. Звідти чується дзенькіт розбитого посуду, хрускіт
меблів. Через деякий час з’являється чоловік, витирає піт з чола.
- Ну що, вбив?
- Убити – не вбив, але здоров’я у нього вже не те …
У вас недостатньо прав для перегляду приєднаних до цього повідомлення файлів.
Дзержинск оставлен. Гарнизон вертелся,
Но силы были слишком неравны:
С Артемовска зашло четыре "стелса"
И "мессершмитт" ударил со спины.
В Дружковке вроде было всё иначе -
Духовность, водка, танки, русский мир...
Но вдруг явилось двадцать пять "Апачей"
И триста сорок пять латвийских "Ми".
Мы б ни за что не сдали Краматорска!
Сражаться храбро каждый был готов -
Но сотня истребителей эстонских
Внезапно появились из кустов.
И хрен бы Мариуполь отобрали
Трусливые бандеровские псы,
Но сонным утром сорок три "Мистраля"
Подкрались к нам с Кирилловской косы.
А в Снежном было пьянство с мордобоем
(бухого казака поди обидь) -
Но тут на нас напал огромный "Боинг",
Который, к счастью, мы успели сбить.
А мне сейчас без лишнего апломба
Пора валить из этих областей:
Видали в небе ядерную бомбу
С албанским флагом на литом хвосте...
Основы путинизма. Террористы-любители захватывают самолёт или здание, чтобы выдвинуть требование стране. Более продвинутые пользователи захватывают страну, чтобы диктовать условия всему миру
* * * Парадокс. В украинских детсадах дети плохо представляют себе, кто такой Путин, но уже знают, что он ху.ло.
* * * Журналист обратился к Меркель: - Скажите, как изменилось отношение G7 к Путину? - По сути. - А конкретнее? - Раньше мы считали его большим членом, а теперь большим геморроем.
* * * Сотрудники СБУ пришли к психиатру за советом. - У нас пленные террористы отказываются от принятия пищи. Они говорят, что их хотят специально откормить, чтобы разобрать на органы. Помогите их переубедить. - Вы им скажите, что в пересадке сала никто не нуждается, а от промытых мозгов клиенты уже отказались.
* * * - Как объяснить скинхедам, что россия не может быть только для русских? - Скажите, что ПО «РАША» – это место общего пользования.
* * * Разговор двух жительниц Донецка. - Вчера вломился ко мне в дом один террорист. - Напугал? - Разочаровал…Это не мужик, а кролик с автоматом. Отстрелялся быстрее, чем я ему цель указала.
* * * - Откуда на Донбассе берутся казаки? - Их завозят из россии на грузовиках. На машинах так и написано КАМАЗы – казаки-мазохисты. Что за люди, они даже умирать едут на чужбину. - А откуда появляются чечены? - Так казаков не хватает, догружают вторым сортом.
* * * Украинский журналист спрашивает у Путина: - Владимир Владимирович, в россии садят за анекдоты про вас? - Расскажете – узнаете…
* * * - Еще при жизни Борис Березовский предрекал Путину, что того повесят на рее, сразу после того, как повесят его самого. - Ну, и чего же в россии тянут? - Да они Путину компанию подбирают.
* * * Путин Медведеву: - Почему так, каждый раз, как я его пытаюсь увеличить, понимаю, что он не способен подняться? - И как реагирует Кабаева? - Да никак пока… О ВВП россии мы с ней еще не говорили. * *
Из мозгов ватников :
Если русский любит Россию — он патриот.
Если украинец любит Украину — он махровый бандеровский националист.
Если русский говорит «хохол» — он по-доброму иронизирует над представителем братского народа.
Если украинец говорит «москаль» — он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
Если русский митингует — он отстаивает свои интересы.
Если украинец митингует — он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
Если русский президент общается с американским президентом — он налаживает отношения между двумя странами.
Если украинский президент общается с американским президентом — они оба плетут антироссийский заговор.
Если русский говорит на русском языке — он просто русский.
Если украинец говорит на украинском языке — он Петлюра недобитый.
Если президент россии декларирует пророссийские лозунги — это нормальный президент
Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги — он проамериканский и антироссийский президент.
Если русское правительство не соглашается с украинским правительством — оно отстаивает национальные интересы.
Если украинское правительство не соглашается с русским правительством — абарзели ваще.
Донецький сепаратист забігає додому з блок-посту. Втомлений, брудний і голодний. Заходить у під'їзд - неймовірно, але горить світло!
Тільки захотів на 9-й поверх, як завжди, пішки йти, а ліфт працює! Забігає в квартиру - дружина на газовій плиті їжу готує! Йому аж погано стало - забігає у ванну, а з крана гаряча вода йде! Хапаючись за серце:
- Все пропало! Нацгвардія захопила місто!
"Украинская осень" 2014 год.
Москва окружена войсками НАТО.
В самом глубоком бункере под Кремлем сидят Путин и Янукович.
Янукович:
- Владимир Владимирович, я вот думаю: ну зачем мне нужна была эта йолка в ноябре?
Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит: - “Еще одна дурочка поехала посуду мыть...”
– Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
– Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
– Люся, скольких мужчин ты сделала счастливыми?
– Пять, я уже пять раз разводилась.
– Мы с женой просто как в сказке живем.
– Как в какой сказке?
– “Красавец и чудовище”.
Девушка в баре подсаживается к мужчине:
– Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
– Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
– Так в чём вопрос?! Я – Света!
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
У вас недостатньо прав для перегляду приєднаних до цього повідомлення файлів.