Лугаsat

Едит Афроамериканец - (Чернокожый) с маленькой обезьянкой в купе. Напротив сидит Украинец (Обезьянка то газету вырвит, то шнурки у соседей развяжет) Афроамериканец постоянно ругает обезьянку, - Мики перестань, Мики нельзя, Мики не трогай, и так далее... Украинец долго смотрел. Потом и говорит: Мыкыта ! ты что-же батьку не слухаешь !!!

Муж возвратился раньше из командировки. Заглядывает через замочную скважину и видит жена в пеньюаре, а рядом накачанный амбал в трусах.
Жена спрашивает у амбала, что будешь делать если вдруг вернётся муж раньше из командировки? Я ему позвоночник сламаю .....
Муж: Ага, фигу вам, у меня ещё 2 дня командировки.

Пришёл мужик на пляж, а там надпись: "за буйки заплывать не рекомендуется!"
Да плевать мне, - подумал он и заплыл...
Тут неведомая сила хватает его за "наследство" и голос : плюс два или минус два?
Мужик перепугался, думает, ну как же я. это.., без наследства буду
Говорит: плюс два!!! ...И стало у него этих... четыре
Думает, блин, ну и чё теперь, как же я буду, а знаю, поплыву ещё, скажу, минус два и всё в порядке будет как раньше
Заплывает, неведомая сила опять хватает его за ххх и говорит: плюс четыре или минус четыре.

Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:
— Дяденька! У вас ширинка расстегнута и пиписька видна
— Да! передавай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.

Больница. Хирург делает операцию, забегает к нему его коллега - гинеколог и орёт: бросай всё и бегом и за мной - у меня такая женщина в кресле лежит - у ней клитор ну эт не клитор а настоящая дыня! Хирург лениво: да будет врать-то - не бывает таких клиторов! Гинеколог: а ну давай за мной - сам увидишь! Ну побежал хирург за гинекологом - вбегают в гинекологический кабинет. Хирург видит - в кресле лежит красивая женщина он заглядывает ей между ног и говорит: Ну я ж сказал что ты врёшь! Ну какая дыня? Обыкновенный клитор с мизинчик!!! Гинеколог обиженно: Да чё мне врать? Ты вон сам попробуй лизни!

Очередь, в овощном магазине...
2 женщины и мужик.
Первая:
- Мне пожалуйста огурчик, подлиннее и с пупырышками.
Вторая:
-А мне потолще, и чтобы кончик был - выпуклый.
Мужик:
-М..мм.. А Мне для САЛАТА !!!

Встречаются две блондинки.
- Ну чо, заполнила анкету на получение загран паспорта?
- Не... два раза переписывала...
- Что так?
- В низу анкеты было написано "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ!" ну и я написала"ХОРОШО".

Помирає депут і його душа та інших мерців підходять до чистилища де їх зустрічає Петро з Павлом.
- У нас сьогодні акція! Безкоштовно проводимо екскурсію по Раю та Аду, а вже потім робіть вибір.
- Заходять в Ад - а там трах......я, бухають, танцюють і дуріють по повній програмі....
- Заходять в Рай - а там співають пісні, ходять в театр, читають вірші...
Подивився на це все депут та і вирішив, що краще в Аду, Заходить а там чорти, казани - всі варяться, - граблями спини чешуть...
- Опа! Петро і Павло ви ж брехуни, падлюки...
- Та чого ти. То у нас передвиборча агітація була. То ж була реклама, а оце дійсність....

Попали на необитаемый остров - еврей, немец и русский, голодные решили порыбачить. Поймали золотую рыбку. Она им - отпустите каждому по 3 желания! Ну еврей просит-поесть,денег, и домой, немец-то же самое, русский-водки, еще водки и тех двоих обратно!

Купила бабка деду галоши - несёт их с магазина они у ней из рук постоянно падают. Видит коробка какая-то валяется она галоши в короб и идёт дальше, а на коробке надпись "презервативы" количество 1000 штук (видать коробку бабка у аптеки подобрала). На встречу бабке две молодухи - прочитали надпись на коробе и спрашивают : Эт чёжь деду чтоль своему несёшь ? Да ему ! эт наверно до конца жизни не использовать ! Бабка: Ну а кому ж ищо-то нести ? Какой там до конца жизни - как мой дед шаркает на 2 месяца не хватит !