Анекдоты
- vasiliy
- Мастер
- Повідомлень: 358
- З нами з: 25 квітня 2015, 19:13
- Мой ресивер: Hd box 4 k combo
- Мои спутники: 5E,9E,13E,,36E,75E
- Откуда: Украина
- Дякував (ла): 3417 разів
- Подякували: 1340 разів
- andre21
- V.I.P.
- Повідомлень: 1896
- З нами з: 21 липня 2012, 10:37
- Мой ресивер: Orton x405p GI8120 OpenPLi от Taapat
- Мои спутники: от 4w до 90е
- Откуда: Украина
- Дякував (ла): 2533 рази
- Подякували: 2717 разів
Re: Анекдоты
Анекдот
У вас недостатньо прав для перегляду приєднаних до цього повідомлення файлів.
Вся выложеная мною информация взята из открытых источников интернета.
- andre21
- V.I.P.
- Повідомлень: 1896
- З нами з: 21 липня 2012, 10:37
- Мой ресивер: Orton x405p GI8120 OpenPLi от Taapat
- Мои спутники: от 4w до 90е
- Откуда: Украина
- Дякував (ла): 2533 рази
- Подякували: 2717 разів
Re: Анекдоты
Травмпункт. Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…
— Врач: — Да что с вами случилось-то…
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он в толпе решил скрыться!
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.
— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел...
— Врач: — Да что с вами случилось-то…
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он в толпе решил скрыться!
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.
— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел...
Вся выложеная мною информация взята из открытых источников интернета.
- andre21
- V.I.P.
- Повідомлень: 1896
- З нами з: 21 липня 2012, 10:37
- Мой ресивер: Orton x405p GI8120 OpenPLi от Taapat
- Мои спутники: от 4w до 90е
- Откуда: Украина
- Дякував (ла): 2533 рази
- Подякували: 2717 разів
Re: Анекдоты
- Куме, ось я як хильну лишку, то стаю вже як повна свиня.
- Куме, а коли ви тверезий?
- Тоді баран-бараном.
Дружина каже чоловікові:
- У моєї мами скоро день народження. Що ми їй подаруємо?
- Ну ... А що минулого разу подарували?
- Стілець.
- А цього року підведемо до нього електрику!
У пустелі зустрічаються осел і прапорщик.
Осел:
- Ти хто?
Прапорщик подивився по сторонах:
- Я офіцер, а ти?
Осел подивився по сторонах:
- Тоді я - кінь.
__________________
Спілкуються приятелі:
- Яке найбільше задоволення ти отримував від жінки?
- Ну...
- От що вона зробила такого, що сподобалося тобі більш за все?
- Мовчала.
- * - * - * -
- Мамо, а чому на плиті так брудно?
- Тато яєчню смажив.
- Невже без сковорідки?
Нокія 3310 - єдиний телефон, за допомогою якого можливо відбирати інші телефони.
Андроїд - це, коли 99% зарядки, а ти вже боїшся, що він розрядиться..
Сварка в сім'ї:
- Ти - свиня.
- А ти - коза.
Батьки помітили, що дитина плаче:
- Синку, ти чого плачеш?
- Якщо мій тато - свиня, а мама - коза, то хто тоді я?
- * - * - * -
Маленький хлопчик запитує батька:
- Тату, а коли буває свято тата?
- Коли вдома не буває мами.
- Куме, а коли ви тверезий?
- Тоді баран-бараном.
Дружина каже чоловікові:
- У моєї мами скоро день народження. Що ми їй подаруємо?
- Ну ... А що минулого разу подарували?
- Стілець.
- А цього року підведемо до нього електрику!
У пустелі зустрічаються осел і прапорщик.
Осел:
- Ти хто?
Прапорщик подивився по сторонах:
- Я офіцер, а ти?
Осел подивився по сторонах:
- Тоді я - кінь.
__________________
Спілкуються приятелі:
- Яке найбільше задоволення ти отримував від жінки?
- Ну...
- От що вона зробила такого, що сподобалося тобі більш за все?
- Мовчала.
- * - * - * -
- Мамо, а чому на плиті так брудно?
- Тато яєчню смажив.
- Невже без сковорідки?
Нокія 3310 - єдиний телефон, за допомогою якого можливо відбирати інші телефони.
Андроїд - це, коли 99% зарядки, а ти вже боїшся, що він розрядиться..
Сварка в сім'ї:
- Ти - свиня.
- А ти - коза.
Батьки помітили, що дитина плаче:
- Синку, ти чого плачеш?
- Якщо мій тато - свиня, а мама - коза, то хто тоді я?
- * - * - * -
Маленький хлопчик запитує батька:
- Тату, а коли буває свято тата?
- Коли вдома не буває мами.
Вся выложеная мною информация взята из открытых источников интернета.
- tolia
- V.I.P.
- Повідомлень: 3902
- З нами з: 29 березня 2014, 12:01
- Мой ресивер: Amiko SHD 8240 Jeferson X 008 HD
- Мои спутники: 30W, 4W, 0.8W, 5E, 13E, 31.5E, 36E, 42E, 45E, 46E, 53E, 55E, 60E, 75E, 85.2E,90Е
- Откуда: Николаевская обл.Украина
- Дякував (ла): 1990 разів
- Подякували: 3819 разів
- andre21
- V.I.P.
- Повідомлень: 1896
- З нами з: 21 липня 2012, 10:37
- Мой ресивер: Orton x405p GI8120 OpenPLi от Taapat
- Мои спутники: от 4w до 90е
- Откуда: Украина
- Дякував (ла): 2533 рази
- Подякували: 2717 разів
Re: Анекдоты
82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, еще раз женюсь!
==================
– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.
====================
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
– Он чмо и ботаник!
Учитель:
– Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
– Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.
___________
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, еще раз женюсь!
==================
– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.
====================
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
– Он чмо и ботаник!
Учитель:
– Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
– Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.
___________
Вся выложеная мною информация взята из открытых источников интернета.
- Свояк
- Бывалый
- Повідомлень: 120
- З нами з: 22 грудня 2014, 13:36
- Мой ресивер: Sat Integral S 1225 HD ABLE OpenBox 820
- Мои спутники: таз 0.95- 4w; 0.8w; 4.8е; 13е; 19е; таз 0.85- 75е; 85е...
- Откуда: Украина. Пллтавская обл...
- Дякував (ла): 11 разів
- Подякували: 69 разів
Re: Анекдоты
В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага.. И меня два раза в тамбуре!
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага.. И меня два раза в тамбуре!
Достаточно, чтобы слова выражали смысл.
- andre21
- V.I.P.
- Повідомлень: 1896
- З нами з: 21 липня 2012, 10:37
- Мой ресивер: Orton x405p GI8120 OpenPLi от Taapat
- Мои спутники: от 4w до 90е
- Откуда: Украина
- Дякував (ла): 2533 рази
- Подякували: 2717 разів
Re: Анекдоты
Одесса. Разговор бывших однокурсников:
— Сёма, ты таки женился на Саре?
— Нет, она сказала, шо я бедный.
— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый... Чего же ты ей про это не сказал?
— Я сказал. Теперь она моя тётя!
Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды,
навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плохой.
Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
- Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович.
Все переглядываются...
- Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
- Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
- Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
- Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски.
Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены.
- Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!
— Сёма, ты таки женился на Саре?
— Нет, она сказала, шо я бедный.
— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый... Чего же ты ей про это не сказал?
— Я сказал. Теперь она моя тётя!
Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды,
навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плохой.
Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
- Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович.
Все переглядываются...
- Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
- Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
- Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
- Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски.
Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены.
- Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!
Вся выложеная мною информация взята из открытых источников интернета.
- andre21
- V.I.P.
- Повідомлень: 1896
- З нами з: 21 липня 2012, 10:37
- Мой ресивер: Orton x405p GI8120 OpenPLi от Taapat
- Мои спутники: от 4w до 90е
- Откуда: Украина
- Дякував (ла): 2533 рази
- Подякували: 2717 разів
Re: Анекдоты
Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом — это картонка.
Встреча одноклассников, 40 лет выпуска.
— А помнишь Вова, как в 10 классе нас поймали, когда мы с тобой курили под лестницей?
— Да-а, Маш, очень хорошо помню, слава Богу, ты хоть трусы успела одеть...
— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.
Встреча одноклассников, 40 лет выпуска.
— А помнишь Вова, как в 10 классе нас поймали, когда мы с тобой курили под лестницей?
— Да-а, Маш, очень хорошо помню, слава Богу, ты хоть трусы успела одеть...
— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.
Вся выложеная мною информация взята из открытых источников интернета.
- andre21
- V.I.P.
- Повідомлень: 1896
- З нами з: 21 липня 2012, 10:37
- Мой ресивер: Orton x405p GI8120 OpenPLi от Taapat
- Мои спутники: от 4w до 90е
- Откуда: Украина
- Дякував (ла): 2533 рази
- Подякували: 2717 разів
Re: Анекдоты
Из чего была сделана первая женщина?
Из первой девушки.
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы
идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас
в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы
у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
Из первой девушки.
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы
идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас
в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы
у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
Вся выложеная мною информация взята из открытых источников интернета.