Анекдоты

Самый положительный раздел форума :)
Parabola
Опытный
Сообщения: 205
Зарегистрирован: 24 июл 2013, 09:37
Мой ресивер: Amiko SHD 8330
Мои спутники: 4W, 5E, 13E, 19E, 31E, 36E, 53E, 75E, 85E, 90E
Благодарил (а): 89 раз
Поблагодарили: 155 раз

Анекдоты

Сообщение Parabola » 19 авг 2013, 16:17

Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера.
Мюллер орал, что было мочи, от боли. :-)

***
- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!» :-)

***
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый,
красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут
старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын? :-)

Parabola
Опытный
Сообщения: 205
Зарегистрирован: 24 июл 2013, 09:37
Мой ресивер: Amiko SHD 8330
Мои спутники: 4W, 5E, 13E, 19E, 31E, 36E, 53E, 75E, 85E, 90E
Благодарил (а): 89 раз
Поблагодарили: 155 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Parabola » 20 авг 2013, 17:25

Если ты украинский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... знай, помни и гордись!
Ты - дефицит!

***
Їде мужик по на УАЗіку. Його зупиняє даішник і каже:
- Ви їхали зі швидкістю 140 км / год.
На що мужик не кажучи не слова, виходить з машини простягає ключі даїшнику і каже:
- Розгоните, заплачу.

***
По направлению к овощному ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его, нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит:
- Морковку, пожалуйста.

***
Спорят две бабки:
- Ты дура!
- Нет, ты дура!
Подходит дед:
- Да не спорьте! Вы обе правы!

***
- Риточка, что шеф вызывает, не знаешь?
- Да вроде отправить Вас куда-то хочет... Заходите, он ждёт Вас!
Через минуту из кабинета голос шефа: "Пошёл на x-@@@@!!!" :-)


Parabola
Опытный
Сообщения: 205
Зарегистрирован: 24 июл 2013, 09:37
Мой ресивер: Amiko SHD 8330
Мои спутники: 4W, 5E, 13E, 19E, 31E, 36E, 53E, 75E, 85E, 90E
Благодарил (а): 89 раз
Поблагодарили: 155 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Parabola » 23 авг 2013, 16:41

На випадкову тему: "Не торопись"

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
***
Не торопись искать приключений на свою задницу. Приключения прекрасно знают, где именно расположены человеческие задницы. И отыскивают оные без особого труда.
***
Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за
тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
***
Летчик в пассажирском лайнере забыл выключить микрофон и
разговаривает со своим напарником:
- Сейчас попью кофейку, и пойду спать со стюардессой.
Стюардесса в это время разносила в салоне чай, услышав
компрометирующий ее разговор, поспешила к летчикам, чтобы
предупредить.
Один из пожилых пассажиров сказал:
- Доченька, не торопись! Он же сначала кофе попьет.
***
Кавказ. Горная дорога и друг за другом набор знаков:перечеркнутая бутылка и член. У местного спрашивают: что это такое?
Тот: эта значит: нэ тара-пись.

Аватара пользователя
OrtonNew
Постоялец
Сообщения: 75
Зарегистрирован: 25 авг 2013, 23:29
Мой ресивер: Q SAT Openbox F300 Amiko SHD 8900
Мои спутники: МОТОПОДВЕС
Откуда: Харьковская область Кегичёвка
Благодарил (а): 40 раз
Поблагодарили: 120 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение OrtonNew » 26 авг 2013, 14:01

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять надурить хотим?
— Да-ааааа...

Ну что голубчик, пьете?
— Да, доктор...
— А что же Вы пьете?
— Ну, если название этого напитка разделить на две части, то по- лучатся названия животных.
— Конь-Як.
— Точно!
— А как много Вы его пьете?
— А поменяйте животных местами.

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!

Аватара пользователя
OrtonNew
Постоялец
Сообщения: 75
Зарегистрирован: 25 авг 2013, 23:29
Мой ресивер: Q SAT Openbox F300 Amiko SHD 8900
Мои спутники: МОТОПОДВЕС
Откуда: Харьковская область Кегичёвка
Благодарил (а): 40 раз
Поблагодарили: 120 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение OrtonNew » 29 авг 2013, 14:08

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен!"

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

Две подруги:
-Ну как твои курсы водителей?На экзамене машину водила?
-Водила!
-И задом сдавала?
-Да весь экзамен только задом и сдавала!

Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов: Решили послать сходить купить выпить!

Приемное отделение больницы. Вызывают дежурного врача. Привезли подростка с ожогом. В смотровой сидит парень 15-ти лет, а в "предбаннике" приемного отделения, сидят его встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Изумлённый врач:
- И что увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца ребёнка из "предбанника" :
- ЦЕЛЫХ ТРИ КВАРТАЛА, УВИДЕЛО !!!

- Вот молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, **** знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!...

Аватара пользователя
OrtonNew
Постоялец
Сообщения: 75
Зарегистрирован: 25 авг 2013, 23:29
Мой ресивер: Q SAT Openbox F300 Amiko SHD 8900
Мои спутники: МОТОПОДВЕС
Откуда: Харьковская область Кегичёвка
Благодарил (а): 40 раз
Поблагодарили: 120 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение OrtonNew » 06 сен 2013, 00:26

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: « Мы углем топим»

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями в розетку...

Она: - А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили,
керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала...
2. Крутые выбоены...
3. Где снять двушку...

Аватара пользователя
OrtonNew
Постоялец
Сообщения: 75
Зарегистрирован: 25 авг 2013, 23:29
Мой ресивер: Q SAT Openbox F300 Amiko SHD 8900
Мои спутники: МОТОПОДВЕС
Откуда: Харьковская область Кегичёвка
Благодарил (а): 40 раз
Поблагодарили: 120 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение OrtonNew » 16 сен 2013, 14:37

Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми - никогда.

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
A что случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.

Знаете ли вы, что:
- В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончатся синие карандаши?
- В старину сексуальные меньшинства называли "добры девицы" и "красны молодцы"?
- Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко?
- В свободное от работы время военные халтурят - воюют на стороне противника?
- Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей.
- Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые.
- По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать правую руку на маме.

За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: 1 пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью
матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья...

Ватсон встаёт с утра после пьянки, смотрит на свой член и
видит что он синий. Смотрит на член Холмса и замечает что у
Холмса член красный.
- Холмс, почему у вас член красный, а у меня синий?
- Это элементарно, мой дорогой Ватсон. Я тр#$%л миссис
Хатсон, а вы - чернильницу.

Уважаемый Бен Ладен!!!
От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща.
Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.

Parabola
Опытный
Сообщения: 205
Зарегистрирован: 24 июл 2013, 09:37
Мой ресивер: Amiko SHD 8330
Мои спутники: 4W, 5E, 13E, 19E, 31E, 36E, 53E, 75E, 85E, 90E
Благодарил (а): 89 раз
Поблагодарили: 155 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Parabola » 18 сен 2013, 21:47

Брак — это переход от любовного трепета к нервотрёпке.
***
Новый освежитель воздуха с ароматом конопли.Так над своим дерьмом вы ещё никогда не смеялись.
***
В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?
- Что, что... Х** в бутылке застрял!
***
- Лікарю! Коли я з дружиною за ніч 15 раз ... це як називається?!
- Пі***ож!

Parabola
Опытный
Сообщения: 205
Зарегистрирован: 24 июл 2013, 09:37
Мой ресивер: Amiko SHD 8330
Мои спутники: 4W, 5E, 13E, 19E, 31E, 36E, 53E, 75E, 85E, 90E
Благодарил (а): 89 раз
Поблагодарили: 155 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Parabola » 21 сен 2013, 22:14

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолет за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!
****
— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивше»?
— Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
****
Вот все говорят паркур, паркур...
А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".
****
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох**ть - Я поражён!
2. Эти пи***асы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах**, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли ! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.

Аватара пользователя
OrtonNew
Постоялец
Сообщения: 75
Зарегистрирован: 25 авг 2013, 23:29
Мой ресивер: Q SAT Openbox F300 Amiko SHD 8900
Мои спутники: МОТОПОДВЕС
Откуда: Харьковская область Кегичёвка
Благодарил (а): 40 раз
Поблагодарили: 120 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение OrtonNew » 21 сен 2013, 22:56

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог.
Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было.

Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.

Мужик среди ночи звонит врачу и говорит, что его жене плохо. Через некоторое время врач приехал со своим чемоданчиком и попросил мужа оставить их с женой в комнате. Проходит 5 минут... 10 минут... доктор выходит из комнаты и просит у мужика молоток. Мужик дал ему молоток. Проходит 5 минут. Вдруг раздается: "БУМ! БУМ!! БУМ!!!". Мужик в недоумении. Через 10 минут врач снова выходит и просит гвоздей. Мужик дал ему гвозди. Проходит еще 10 минут, и снова раздается грохот. Муж теряется в догадках:
- Что же там происходит, черт возьми?!
Через 15 минут доктор попросил у мужика дрель, муж ему ее дал, и снова раздался грохот. Через 5 минут мужик входит в комнату и спрашивает:
- Что вы делаете с моей женой? И вообще, что все это значит?
- Да вот, чемоданчик никак не открывается... - отвечает врач.

Ответить

Вернуться в «Юмор, шутки, поздравления»